不开心...

我已经好久没不开心了…可是今天好不开心哦…
是不是我都没有办法掩饰自己的不开心呢…
总是让人看穿…但也许是好的吧…
我喜形于色…才不会成为自己讨厌的那类人…
但也许…我是想让我要让那些知道我不开心的人知道我不开心的…
哈哈…很白痴的一句话吧…我可一点也不白痴…
要我让你了解你才能够了解我…

我的宝贝蝎子…我的确是爱你的…
爱如果只有开心而没有伤心…那怎么会是爱呢…
如果没有甜酸苦辣的经历…怎么知道爱是什么味道…
没有伤心那怎么会知道那是开心的?
有缺陷的爱才算是完整…
偶尔…我们也需要伤心…而不是逃避伤心…
爱情不是用眼泪来灌溉的…
但是用理智来灌溉的爱情也不会茁壮…
我不喜欢你每次太理智的判断爱情中的对错…
偶尔任性一下…歪理也可以让人成长…
晚上的情绪…我只想任性一下……

我很想跟你分享我的一切一切…
我开心的不开心的受委屈的骄傲的害怕的无聊的笨蛋的幼稚的…
但我只敢跟你分享开心的…
受委屈不开心的…你总是说我世界太小…
世界小我也不想的啊..而且我觉得世界小没什么不好…
至少不用那么矛盾…我会比较开心一点…
我什么事情都要看得很开吗?那人生会不会太无趣了…
我觉得人总是有自己的盲点吧…
可是…我会因为你说我世界小不开心…
所以我不开心+不开心=很不开心

我觉得骄傲的事情…就更加的怯步了…
我并不喜欢洗冷水澡…可是你爱兜头淋下来…
信心跟热情都被浇熄了…
我在意别人的看法…更在意我在意的人的想法…
我也知道自己不是践踏下会长的更茁壮的那根草…
我需要你的支持鼓励…而不是一味的泼冷水…
也许你是无心的…但我在意…只因为你是我爱的人啊…

是我要求太多了吧…我应该满足的…
就算是因为你…偶尔伤心也是幸福的=)
我不想当面跟你争辩这些问题…
一来我是想自己想清楚…不要因为冲动说了笨蛋白痴的话…
也许我在这里通过文字才能让你知道我的想法…
不需要吵吵闹闹的…
二来算是护好你的面子吧…你也不需要急着反驳我而更僵持的对立着…
我也知道你每次口里这么说可是到最后还是因为爱我而在行动上退让了…
可是宝贝…耳朵听进去难听的话其实会在心里逗留更久…

有时在我受伤的时候…我需要的只是你稍稍的安慰和支持就行了…
对我这自尊心强的狮子女来说…也许这是最好自我安慰的方法了…
你那理智从对立的角度来帮我评析的种种…
只会让我更受伤吧…
你可以说我不接受别人的想法…某种程度上也算是世界很小…
但既然你是我的男朋友了…不就是我最想倾诉的最佳对象么?
如果我还需要顾虑那么多…为什么还要让我自己更不开心?

有时你会觉得我很可笑吗?其实你也有可笑的时候啊…
你觉得我世界很小吗?其实我也会看到你看不到的东西…
我有我接受不了的人事物…你也有你接受不了的人事物…
为什么可以把我接受不了的说成我的世界很小…
把你自己接受不了的说成是你不屑去计较呢…

宝贝…其实我觉得自己很不错的…
你要觉得我其实很好的…我才会越来越好啊^^
我是不是要求太多了呢?你已经是一个很好很好的男朋友了…
一直以来我都觉得你很好…我是很幸福的=)

今天我在车里不像平常一样得吱喳…不逗你不理你..
不躺在你的大腿上看你驾车…冷冷淡淡的…
然后发现你情不自禁眼湿湿的…我还真心痛><
对不起噢…那时我还没办法冷静下来…
其实我也不知道如何是好…不知道该说什么…
因为我心里都在想 :
反正我说什么就算还没进入正题都要被你说成被人洗脑或只是自己一厢情愿之类的臭屁话那我还说来干嘛还没被你浇够冷水哦最好我以后都只问你吃饱了没是不是很累了你在做什么明天去哪里要吃什么之类我跟路人都可以随便说说的家常话什么都不跟你说什么都不跟你商量看让觉得你这个男朋友在我这个女朋友心目中的地位是如此的渺小!!!

好了…晚安…

華語....

現在12.19am…非常意外的我讀完了可以讀的華語…
哈哈…甚麼叫可以讀的華語冽?
華語有默寫, 翻譯, 簡答題, 申論題…
可以讀的就是默寫+翻譯…
由於本小姐已經skip了很多堂華語課…
所以簡答的題目是讀不到的T.T
而申論題…中學時候歷史的申論題我都不會寫的…
因為我實在背不到歷史…不知道做麼…
這個sem的華語課應該換成”歷史”課比較適合吧…
讀歷史多過讀華語…而且讀的東西我也不知道有甚麼用=.=

剛剛讀完論語<里仁篇>…學到了些東西XD
而那個”混沌之死”…fuiyo…無理頭到爆…

南海之帝为倏，北海之帝为忽，中央之帝为浑沌。
倏与忽时相与遇于浑沌之地，浑沌待 之甚善。
倏与忽谋报浑沌之德，曰：“人皆有七窍以视听食息此独无有，尝试凿之。”
日凿一窍，七日而浑沌死。

譯文來羅….

南海的帝王名叫倏，北海的帝王名叫忽，中央的帝王名叫浑沌。
倏和忽长跑到浑沌住的地方去玩，浑沌带他们很好。
倏和忽商量着报答浑沌的美意，说：“
人都是七窍，用来看，听，吃，呼吸，而浑沌偏偏没有，我们干嘛不替他敲开呢？”
于是倏和忽每天替浑沌开一窍，
到了第七天，浑沌就死了。

Fuiyohhhh…我以為有故事看羅……
結果”到了第七天，浑沌就死了”…………
哇勞……我無言=.=

醜事傳千里.........

昨天有兩個笨蛋作弊還要被抓到羅…
多少歲了還要作弊…skill又不好…愚到爆…

KJSY小姐啊…你真是笨到夠夠力羅…
如果我要用你的方法跑去廁所看答案…
我一定先做完我會的題目…剩下我不會的問題…
再一次過去一次廁所看完所有答案才回來寫羅…
笨到你啊…考兩個小時你去5次廁所是??
去一次還那麼久才回來…誰都知道你要做麼羅…
就算沒被發現…給你背到答案都沒時間寫啦…
給人抓到作弊就算了…還要被發現用那麼笨的方法…
哇哈哈哈!!!有夠笨蛋的…笑歪別人的嘴啦XD
要帶小抄不如帶大抄…寫在跟考試紙一樣的A4紙…
光明正大放在桌子上抄…肯定可以掩人耳目啦…
Ninan經過還可能認為你寫了那麼多答案…
肯定是個有讀書的乖學生啦~~
作弊也要用腦的嘛…KJSY小姐…

另外一位仁兄M先生…
勉強可以算是有腦的作弊方法…
可是又被人家掩著半邊嘴笑了啦…嘻嘻嘻嘻!!
把答案寫在電話不如翻開notes讀多兩個字好…
啊不然學學你的朋友bean先生找一個能干的女朋友啊…
隨便哄哄女朋友…你看人家現在都不必煩成績了咩…
再不然乾脆瀟灑一點嘛…學學坐我隔壁的C&C啊…
看卷紙半個小時再睡個一個小時的午覺就出去了…
他悄悄的來…悄悄的走…不帶走一張卷紙~~
坐在他隔壁我心理不平衡得很吶~
我忙得要命…他得空的要命…
不過M先生你的行為還是值得嘉許的厚…
不然我們這些有讀書的人會多了好多的競爭者哦…
加油唄你…作弊萬歲~!!!

世界上兒丟臉兒的事兒還真多兒吶…數也不清的唷~
最近兒啊…我們可愛的新院兒啊…頻頻上頭版兒呢~
真是多得個位熱心兒的華教人士兒…
我們的名氣兒才迅速上升呢~
各界的媒體朋友們當你門神那樣拜啊..不然他們可要等著失業了…
多得你們的大事炒作啊…
我hihi byebye的朋友們也來關心關心我了呢~~
為了自己你們可真甚麼事情都做的出的呢…
Sms給家長還要呼籲學生家長來支持你們厚…
多麼的神通廣大啊…我怎麼有種被你們騷擾的感覺啊…
你們愛做小丑就好了哦…我們學生父母可是很低調的呢~^^
恕我們不參加演出你們的馬戲團表演了唷~
說起來還真不能不佩服你們的影響力吶…
連正在應考final的學生們都白痴的跟隨你們示威啦靜坐啦…
你們就是唯恐天下不亂…在做無謂的掙扎啦…
繼續吧…繼續光宗耀祖唄…
死去的華教人士遲早被你們氣得從棺材里彈出來…

不要再問我新院發生甚麼事…我不知道不知道不知道…
自己去看報紙…看完了也不要跟我講他們在搞甚麼…
我不想知道不想知道不想知道……
時間一到我就掰掰…

好事不出門…醜事傳千里啊…
年輕人不知道在搞甚麼…
大人們也不知道在搞甚麼…
繼續吧繼續吧…

final...maths......=.=

離final還有兩天…我第二天要考的數學…
Pengsan @@
數學…我最討厭了=.=
我只會1234567890而已羅…其他的我不會…
還要考些奇奇怪怪的東西…add maths咧!!
我的maths才勉強而已…還要考add maths…暈…
希望明天鬼佬可以教到我一點的皮毛…
我只需要懂一點…就很滿足了…XD
就是這樣的啦…因為它是數學…
裝太多會漏出來…我還要裝很多東西啊…
MGMT…MARK…ACCY…CHNL…ENGE…

船到橋頭自然直啊…志光說這句話不知害死多少人…
我想也對啦…
就算會自然直…也要看我這是甚麼船才對啊…
看到數學我就頭暈…
越接近考試我每天都在作夢…夢些奇奇怪怪的東西…
夢見我破口大罵啦…夢見我壓抑自己啦…
夢見我被XX壓…omg…雖然很恐怖…
但是我覺得應該是我精神上太累了才會這樣吧…
記得我上一次發惡夢是兩年前在SDU的時候…
Aiyerr..記得很清楚>.<

Final…快點過去吧~~~
Arghhhh……..~~~!!!!

我的男友像爸爸

有人說女兒是爸爸上輩子的情人…
因為不能在一起…所以這輩子來當女兒…
讓上輩子的情人來疼愛的…
我相信這是真的…因為我爸爸真的好疼我…
我需要甚麼他都想盡辦法給我…

初一時我在LRT弄掉手機…當時我害怕的要命…
可是爸爸沒怪我…當天晚上竟買了另一台給我O.o
有一次電話掉進馬痛坏了…第二天叫人送一台給我o.O
現在想起來真不可思議……….
以前晚上會突然想吃板面…爸爸都會特地去118打包…
有時需要到甚麼日常用品…雖然不是很急…
只是隨便提提…第二天一定會在我的桌子上…
要去哪裡都會載我去…雖然嘴巴上會嘮叨我阻礙他看球的時間…
無論甚麼時候miss call他…他總會第一時間打回來…
每天跟他打打鬧鬧…總是不會生氣…
我想看電視節目…他說不准阻礙他看球…收起遙控器…
可是偶爾會偷偷轉台個五分鐘給我看…
他每天會問我有這樣的爸爸幸不幸福…
說他這種爸爸哪裡找…哈哈…
我說我幸福……
因為我覺得我真的好幸福有這個爸爸…

也有人說女生將來的老公會很像自己的爸爸…
我以前不相信這個…因為…根本就不像嘛…=.=
欸…但是現在我相信了哦….嘻嘻…

這半年來我有了個疼我的寶貝…
發現我的寶貝好像我親愛的daddy XD
我只試過全心全意不求回報的疼一個人…
但是卻沒有試過有個人會這樣沒有怨言的疼我愛我…
怕我受到傷害的保護我…我要甚麼都會給我…
我想回家…他沒有怨言的說”我載你吧”…
我想念他的時候…他會說”我去找你”…
我想吃冰…他會說”明天買了來我家吃吧”…
我想看FIR…他說”想看就看吧”…
我睡不著…雖然很累…他還是會說”我陪你吧”…
我受了委屈…他心疼的說”找人去打他啦”…
我說夢話…他會一個一個問題的回答我…
我想喝牛奶…跑了兩間油站也要幫我找到牛奶…
我想吃nasi lemak就特地帶我去mdm kwan吃…
(啊…突然又想吃了…現在3.06am…好餓>.<)
喜歡跟我爭辯…我沒贏過他...生氣了到最後還是會讓我…
走在街上會牢牢的牽著我…怕我撞到人了…
手一直搭在我肩上已經很累了哦…還是不會放下來…
(因為身高關係XD)

我的男友像爸爸…
這麼的疼愛我…照顧我…遷就我…
有人說跟愛人一起的感覺就像回到家…
我家的兩個男人啊…….
真的讓我好幸福哦~^^

Ps : 安業&yeeng…不准說我肉麻!!!哇卡卡!!!
我要寫下我很開心甜蜜的記憶…
因為我的寶貝很善忘…他連跟我看的第一部電影都忘了!!!
所以我要寫…我要寫…我要寫……..!!!

犯賤...

幸好這是最後一個assignment了…
不然我寧願做10次individual也不要做多一次的group…

總算看清了…人就是那麼的犯賤…
我是那麼的犯賤…你們也是多麼的犯賤…
我犯賤…因為我不夠狠不夠絕…
沒有一個個通知你們…沒有把我們的對話存底…
沒有幫你們做完那些不是我自己的份內事…
你們犯賤得也太超乎我的想像了…bravo!!你們贏了!!!
我犯賤我就是對你們太好留了那麼一點點的餘地…
一個”我不會”…我的錯…
一個”沒有人知道”…也是我的錯了耶!!好厲害……
一個不在狀況內…那也應該是我的錯羅?
一個看也沒看…嗯…應該也都是我的不對了……
把我的功勞模糊掉我算了…
有甚麼事情都是我先站出來也算了…
好一句”沒有人知道”啊…多麼乾淨俐落的一句話…
為甚麼一開始我不會想到這句”沒有人知道”…
又或者是”我不會”…
那正在翹著腿的人不就是我了嗎?
何必那麼的犯賤吶…黃詠莉…
你徹底輸給了她們耶!!!你不夠她們耍賤…
耕田吧你……

但是我要冷靜…因為我必須冷靜…
我澆熄澆熄…這不算甚麼對嗎?寶貝…
我想著你我就知道自己必須冷靜…
而不是我要不要冷靜…
我必須微笑面對你們…和你們…
我要把這些都當成狗屎看待…這不算甚麼!!!

我總是想著你…想著你……
我才能夠冷靜…
雖然很想告訴你…
但我不想在你面前因為這一丁點的委屈而懦弱…
不要問我甚麼事…不要一直叫我不要亂想…
我沒有亂想…給我一點鼓勵就好…
你一句鼓勵的話…比任何事情都來得重要…

我想到現在我的火還沒熄吧…因為我的臉和耳朵紅紅熱熱的…
是不是所謂的面紅耳赤阿?哈哈哈哈!!!!

就讓我在這裡發洩發洩吧…
畢竟我還是個獅子……

26/10/08 兩個人的周日^^

哈哈…真是美好的一天…
只属于我跟宝贝两个人的一天…

知道我爱ice cream的宝贝到了就毫不犹豫买了一种超贵的ice cream给我吃…
我忘了什么名…也忘了除了green tea那另外一种的flavor…
我只知道心里跟口里的ice cream一样…
甜滋滋的…我的心早就融化了^^
虽然还是被越来越细心的宝贝想起我MC…
但他当然也知道我一定不会放过吃ice cream的机会^^
跟寶貝一起可以不用看路也不怕撞到人…
因為比我更害怕我撞到人的是他…XD
這樣我就可以專心吃我的ice cream了^^
可是吃完後會頭暈@@~

過後我們去madam kwan啦…嘻嘻…
上次我說想吃好久沒吃的nasi lemak…寶貝就帶我來啦^^
可是自己喝ice lemon tea要我喝hot lemon tea…T.T
因為他已經”不小心”讓我吃了ice cream…所以不可以ice了…
真貼心呢…好幸福有個那麼照顧我的寶貝呢^^
阿不過我還是有偷喝了幾口涅><喀喀…
這裡的nasi lemak很正咧~~但是當然也好貴><
突然有只超敏捷的電燈泡小強爬到桌子上來……….
阿阿阿阿~~寶貝的反應超搞笑的啦…哈哈…
像個小孩子:p但是很可愛~XD
我還比他來得鎮定涅…..swt….哈哈!!

宝贝帮爸爸去老行家买芦荟…遇到一个现实的sales girl…
去canon买printer ink..可是没有买到…
去量身高体重…可是机器好像被上一个人弄坏了…
去watson逛了半个小时…研究完里面所有的产品…
结果要出来的时候傻宝贝才想到原本进去的目的是要买一支矿泉水解渴…
去叮叮场…找遍每一架机器宝贝还找不到他要玩的那个煮菜游戏…
我已经吃完我的ice cream发呆了十分钟…………

過後去the garden走走+看戲….Bangkok dangerous…
RM20一個人O.o 貴~寶貝說來到了就看羅…
環境很不錯涅…popcorn也很好吃XD
經過玩具店…進去看一下…
那裡的玩具都很可愛…但是很奇怪的是我看到有一堆麵包…
Huh…玩具店有賣麵包=.=
拿起來研究了很久…結果是玩具=.=””
阿~!!我和寶貝真的給它騙透啦@@
怎麼那麼像??摸起來的質感簡直就是麵包嘛=.=

臨下車寶貝說明天來載我回kajang哦~
嘻嘻……再一次sweet sweet =)

愛與喜歡...

喜歡和愛咫尺千里。
當你喜歡一個人時，你想和他在一起，因為他會帶給你快樂；
離開後，你會想念，想著想著就會笑，然後繼續你平靜的生活，並期待著與他再一次重逢。

當你愛一個人時，你想和他在一起，那是一種牽腸掛肚的捨不得，
怕他受委屈，怕他不能好好照顧自己；
離開後，你也會想念，想著想著歎一口氣，'不知他現在過的怎樣？'
然後你繼續你平靜的生活，希望他早日回到你身邊。

你喜歡的人在你眼中是天使，無所不能，他總會滿足你的任性的要求。
你愛的人在你眼中是孩子，傻傻的，你不期望他做出什麼'好事'來，只一味縱容他那些讓人哭笑不得的舉動。
你會希望你喜歡的人陪著你，然而你心中想的可能是你愛的人；
你會希望陪在你愛的人身邊，看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不設防的樣子，你會微笑，會覺得好幸福。

你喜歡的人傷害了你，你會生氣，並且一定要讓他哄著騙著逗你笑你才原諒他；
你愛的人傷害了你，你只會獨自傷心，因為你怕對他大吼大叫會嚇著他，你憂傷地微笑著，看著他的眼睛，
一旦發現他的眼裡流露出歉意和悔恨，你會立即心疼地摟他在懷裡，
那一刻，你也是幸福的。

你可以同時喜歡很多人，你會希望和很多人在一起，
但也許很多年後你才發現，原來你愛的就只有那麼一個，就那麼一個，怎麼都不會變，
你以為把他忘記了，其實只是忙的沒空想起而已，

對於你喜歡的人，你關注的是他的優點；
對於你愛的人，你關注的是他的缺點，並且，那些缺點如果無關原則的話，它們在你眼裡是可愛的，獨一無二的。

喜歡和愛其實只有一紙之隔，任何愛都從喜歡開始，
當有天你突然發現，你喜歡的那個人在你眼中不再完美，
而他的瑕疵正如月中的桂影一般讓你更加依依不捨，你會覺得與他光彩照人的一面相比，
你更願意看他在你面前無助的表情，

不知道是不是應該祝賀你，總之，你的感情昇華了——仰慕不是愛，甚至不是喜歡，
當你對一個人只有仰慕之情時，你們在一起便失去了和諧。

有人說愛一個人很累，的確是，因為你想為他承擔，
可是愛與喜歡相比最大的魅力就在於，
當你和愛的人在一起時，你的感覺就像回家了！

KFC=.=

星期四那天宝贝才上去kajang载我回来…
我们还去吃了KFC才回家…
可是刚刚我才看到这个e-mail….
我还以为只是像宝贝说的…
KFC的鸡都是无毛鸡..怎知道…
原来比我想象的恐怖很多…

每個雞身上全被插著管子,一隻雞從孵出來到成品雞的時間是兩個星期。管子給他們輸的是激素啊!

每個雞身上根本沒有毛,就象我們見到的已經開膛破肚拔完毛之後的雞一個樣!

朋友們,你們知道我們在肯德基?堶惘Y的是雞的腿和翅是最多的,幾乎全是腿和翅,你們想想,哪里來那麼多的腿和翅,其他的部位都哪去了呢! ?差不多每只雞身上有4-5個翅膀,3-4個腿。

朋友可以到肯德基觀察一下，在肯德基的都是什麼人，你一定不會看不到外國人的，全是中國人啊。
尤其多的是中國的小孩子，這些年一直受到激素困擾正常發育的中國未成年人。
外國人自己發明的東西自己卻不喜歡吃，聰明的中國人啊，大家都想一想這是為什麼呢？？？

　據說，不管肯德基還是麥當勞或者其他西方速食連鎖企業，為了在中國市場開創'大好'局面，都有專門研究特別適合中國人口味，讓中國人喜歡的口味配方，以此作為企業開發重點。
另外就是研究開發一隻雞身上能長出多條雞腿和多隻翅膀的激素催生技術。

現在已經能催生到6條雞腿6只翅膀了，但是由於是針對中國消費者——世界上最盲目無知的消費者，所以只是粗放式激素配方餵養，所以往往有一隻雞身上長有! 3條腿3只翅膀，或者4只，5只，6只等等不一而足。

過去把雞翅膀和雞腿切割下來運輸到中國市場，其他身體部位還原成飼料。現在又有企業為了減少成本和產生更好的經濟效益，把這種雞身體的絕大部分加工成雞肉柳，也一併運輸到中國市場傾銷，因此而產生極大的經濟利潤。

外國人在獲取極 大利潤的同時，我們國人的身體健康和子孫後代的身體健康卻受到極大的傷害！

為什麼現在的小孩子都比較肥胖呢，就是吃了這些含有大量激素的洋垃圾食品啊！

突然有mood的...><~

嗯…剛跟寶貝講完電話…心情真好^^
今天可以一直講一直講很多…竟然奇蹟的沒有冷場XD
哈哈…其實就是這麼奇怪…跟自己的男朋友也會有冷場的時候…
好像都是會這樣的><
昨天有很多東西要問你的…可是今天還記不起來啦><#哼…

嗯....好想看FIR的云頂演唱會><

哮喘還沒好阿...很辛苦@@
今天上完課還要自己爬回mewah...
原本十分鐘的路程用了半小時才回到家...
中間還發作了兩次...還好有帶葯...
太陽還那麼大...真的快暈了@@

昨天拿到final的時間表...OMG...
11月9號星期日...還以為可以開開心心的和寶貝吃蛋糕的說...
結果竟然考試!!還是我最討厭的數學!!!
阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿!!!
還要在這種半天吊的蠢時間!!!
4pm~6pm=.=有多蠢...

滿臉都是被人zit到的傷口…
要等它自己結痂脫皮才恢復滑滑的臉…
阿阿阿阿阿阿阿阿阿!!!!
每天要遮遮遮…蓋蓋蓋…擋擋擋…
解釋..解釋…再解釋!!!
回到家以為對著電腦可以暫時忘記它…
結果msn一直有人問我的臉怎麼搞的=.=
阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿!!!!!
最痛苦的事現在UG bridge那裡擺檔…
OMG!!超多人的…而且那是每天必經之”橋”…
只能一直低頭..低頭,…再低頭…!!!
哪一天會撞到人我都不知道呃…>.<
現在每天騙自己等多一個禮拜啦…
多一個禮拜就脫皮的啦….
阿…我最討厭自己騙自己!!!!!!

為了不要讓我的皮膚再惡化……
所以…
我要睡我的美容覺了…掰掰~~


(現在已經凌晨的1.53….哪來的美容覺?)

Pheww~~累…mgmt presentation..

上個禮拜一直趕趕趕…忙忙忙…
present present present…assignment assignment assignment…
arghhhhhhh~~
兩個禮拜竟然要趕8assignment+6presentation!!!
平均一天一個…真是過癮刺激開心喇~!!!
現在還有一半=.=

可是過了今天的mgmt presentation還真的鬆了一口氣…
但是真的很不滿意…點解?!點解?!點解?!><#
Theepa還真的很不給臉=.=
而且今天present的兩組還狀況連連…
John把pendrive留在C&C...swt…
Yeeng的pendrive無端端全部file都消失…
連”笑談廣東話”都不見O.o發生咩事?!
電腦又出問題…huh…真是多災多難T.T
我的groupmembersss…swt…
總之今天的兩組人都不知道倒了甚麼大霉=.=
不過過後我們還是玩到很開心…

只是我對今天的presentation真的很失望羅…
雖然我早就料到不會好到哪裡去…
但是也比我想像中的差太多了吧…
雖然有john enen winky me…但是還有三個…omg!!
也許我也不應該怪他們拉…畢竟這是group presentation…
每個人都有責任的啦…多人總是會出現問題…
所以一直以來我還是喜歡做individual的…><
我們每個人的時間掌控也很不好…
我之前竟然沒有想到過”時間”這個問題!!
覺得自己怎麼會連那麼基本的都沒有想過…笨=.=
這個presentation過後很介意這次的表現…
完全出乎我預料之外太多太多了…
到現在還很愣住…自己竟然可以做出這樣的東西…
可我又不覺得是我的問題=.=??

Winky阿winky…就算真的很不高興…
也不要做到醬errr…有點over了哦…
收收一點唄^^你ok的…

<家好月圓>~讚!!

我的<家好月圓>還有7集就看完了~
Muahahaa~~可是還沒拿到T.T
真是一部很不錯的港劇…親情可貴啊~
跟上一次的溏心風暴一樣…百看不厭啊~
最近到處都在討論<家好月圓>…
啊啊啊啊~中毒了…當然也少不了我的朋友圈…
我們中”李香琴毒”!!winky已經封她為偶像了^o^V
70多歲果然是實力派啊…超感動…超搞笑…
發烂渣功力一流!!
“我鏟到佢上天發板啊!!!”
“我吃一粒大西瓜等你投唔到胎啊!!”
“快樂是心中富有…名和利不需要追求…”
“個ket肥野啊………”
“你唔係第三者!!你係第三者之中既表表者啊!!!”
最經典的------“你趁地臨啦你!!!”
昨天考marketing開始前yeeng在考場裡面不知道講了甚麼..
Winky轉過頭去”你趁地臨啦你…..”笑...
當然還有很多搞笑..討人厭的角色…
無恥的Sa姨…來自士缽亭…”收個男人係個花槽度!!”
”我有XX Europe啊~””佢有十幾億身家…幾千萬唔係錢來啊!!”
“堂大過姑..姑大過姨...姨大過表叔公..表叔公大過表叔婆….”XD

寫不完啦…總之我們現在的話題一定少不了它…
看完結局一定很空虛了=.=重頭看過XD

又突然醒來...

現在2.30am..突然醒來…
原本昨天勞碌了一整天..打算早點睡的說…
而且前天才睡了4個小時…不夠睡…
10.30pm睡現在又起來了=.=

昨天考quan和marketing…
Quan 30題objective我是可以pass了..
而且出很多theory…有讀到note的都可以pass啦…
Caculation...probability…
幸好他也是出那些基本到不行的題目…
因為連我這個數學白痴都會做的數學題目…
當然是straight forward到連我可以看得明題目才厲害XD
考完quan很開心.=) 去歡喜地吃早餐…
在jusco某某蛋糕店看到一個紫色的蛋糕…
好漂亮哦^^ 心情都好一點…卡卡…
回來後就去圖書館咪marketing了…
那個修冷氣的真是kakacaucau><#
我們一起複習…yeeng說了一堆好似係甘既examplessss…
當然我也有進腦了一點啦…謝啦…
可是進去考了出來真是omg了…
Objective看得懂題目但不知道答案就算了…
Subjective第一題的題目範圍未免也太大了吧…
結果我們所有人都做了同一件事…
就是把知道的東西全部丟進去…不管對或錯…
Lolz…總會有些分數吧=.=

考完出來突然鬆了一口氣…
我們好像都忘了還有拜六的accy…
去old town吃晚餐…
這個月的零用錢沒剩多少了…
也不知道去了哪裡…這個月我好像都沒甚麼花錢=.=
都是一些雜七雜八的東西吧…
600塊現在有多大叻??隨便吃一吃都沒了…
而且有一半還要付一些瑣碎的事情和房租上…
300吃一個月已經很了不起了吧T.T
現在更難存錢了=(
還有某人請快點還我錢啦…好像人間蒸發一樣=.=
不是我市儈…我不用生活咩…無奈-ing…

跟治衛的msn...

前兩天…我跟治衛msn….
第二天要考試了…可是他說他沒辦法專心讀書…
原來是因為跟女朋友的事情…
下面…是他跟我說的…


他觉得我不喜欢见他
他觉得跟我出街很闷，他觉得我喜欢书多过喜欢他
他想见我，但我陪不到他
所以咯，这几个星期为了这件事情，我已经很烦
组员又不合作，喜欢就给脸色我看
样样都要我指挥
你不是不知道我们的功课量？
我星期五和星期一都要交功课
星期六自然陪不到他
他不喜欢……
所以咯
我能怎样
我现在连考试都没心情
而重要的就是，我根本配合不到我女友的时间
他根本不谅解我
还一直说他一直都在迁就我，他根本就不知道其实我牺牲的比他多
我牺牲了我的成绩，读书时间
可是到头来，他竟然觉得他自己很委屈
我从来都没在他面前埋怨过……
我脑海一直有分手的念头
我开始觉得谈恋爱是我的绊脚石
不，他是我的绊脚石
他让我觉得活着，很累！！！
我一得空，就陪他
我跟我的朋友已经几个月没有见面了
全部的时间，只要的空都给了他
他还觉得不够~
我真的受够了
如果不是因为她家里有事情
我体谅她这一点的话，我真的早就分手了
我真的很痛苦
所以咯，根本没心情
每一次出街都是不开心收场
他根本不理会我的感受，
他每天只会说我不体谅她
说什么，每次都是他在迁就我
其实每一次我都很容忍，明明已经很累，连驾车都集中不到精神了
我还驾车陪他
可是他觉得，我在给脸色他看
说什么跟我出街很闷，我好像很不爽酱子
我一讲了，他就说，那么以后你不要来找我，我去哪里都不用你载
讲也死，不讲也死
我说过的，如果这次成绩出来，分数太过危险
我一定会毫不犹豫跟他讲分手
我不想因为一个不体谅我的人，搞到我retake还要等你年
有时候，我明明就很累很不的空，他就告诉我，他不开心什么的，去到他家，才发现原来他只是想见我
你要我怎样？他完全当我是超人
以为我真的可以兼顾那么多东西
所以咯……
你是我，你会怎样？
我们现在根本没有什么快乐可言的
我不知道你们怎样
我只知道爱情不能当饭吃
每个人都有自己的生活
要工作，读书做功课
要陪家人，朋友
不能因为谈恋爱就剥夺了一切
他见他的朋友的时候，我跟本没阻止他
我以前只要见我朋友，他一定说要见我的
所以出街跟朋友喝茶，都不会告诉她
我不明白为什么我会跟他在一起？
算啦
当你发现，你不断地为一个人付出，但那个人不但察觉不到，还要调转来说你对她怎么不好，还要剥夺你的自由的时候，爱情已经一点意义都没有
我的思绪根本无法平静
每当读书，我就想起她，那种不体谅的语气
根本读不进
只是随便看看而已
好好珍惜吧
如果你真的爱他


跟他聊完…我突然害怕寶貝有一天會不會跟他有同樣的感覺…
女朋友的任性變成一種負擔…
啊….原本下午還在撂狠話…打算說生氣多幾天的我…
一聊完氣完全消了….
(其實一早起來我就已經忘記我昨天生氣甚麼了:-p)
毫不猶豫的打回電話給寶貝…

這天晚上…
我又再次聽到寶貝對我說晚安…
幸福的入睡…^^

謝天謝地!!!

18/9/08…….
我的MC終於來了!!!!
哈哈哈哈哈哈哈哈~~~
它遲到了將近三個禮拜..
但是總算來了!!!~~
我可以放心考試了….
第一次MC來那麼開心^o^
恭喜我吧….><”

Yeeng&winky…

這個sem跟她們每天在一起…也忘了怎麼在一起的…
只是大家都很投緣吧…很快熟起來了…

跟yeeng有很多相似之處…
我們一樣153…
即將還有一樣的大生意…(muahahaaa~)
一樣有過同樣三年不上進的ex..
現在一樣有了疼我們的男朋友…
我們一樣的總是口是心非…
每天一起聊感情事…
但卻總是會不知覺的冷落了在一旁的winky..T.T

Winky…世界很小的女生…
雖然我覺得我的世界已經很小了…
她最近有很多煩惱…家里朋友…
家里…家家有本難唸的經…
朋友…還不是要那麼執著吧…
至於感情…真希望她趕快有個著落…
這樣就不會時常有點參不進了…
我和yeeng有時也會不好意思…應該會Hurt到你><
她說我們跟他以前的朋友很不相同…^^

那天我們去了mamak吃午餐…聊起了各自的家庭…
Yeeng是個經歷過很多的女生…如果是以前的我…
我會覺得這就是壞女孩了><”哈哈….
我認識的都是乖乖的…所以寶貝時常說我的世界太小…
Yeeng自小在上上一代偏袒的環境下長大…
在家裡也必須人前裝笑…自己背後躲在房間哭…
造就了他強烈的天蠍性格…偽裝得令人猜不透…
她說沒有必要擺出來讓大家都知道你在想甚麼…
因為你也沒有好處…
所以這樣…才會有所謂的處事圓滑??
見人說人話…見鬼說鬼話…寶貝也曾經這樣教我…
他們兩個天蠍果然很一致…講話都一樣…
我覺得這是我一輩子都很難做到完全的事情吧…
因為我會覺得很假~!!><哈….
干嘛要偽裝得那麼委屈自己呢…
我喜歡就喜歡阿…不喜歡為甚麼還要對你裝得一副很好的樣子…
“你以為這樣就很委屈了??更加委屈的事情還有得你受咧…”
哈哈…我也不知道為甚麼很記得這句話…
上了一堂課吧….

而摩羯winky…可以說是溫室長大的女生吧…
家庭環境也是上兩代重男輕女的觀念…
可是就沒yeeng那麼的人前人后了…
她情緒很直接…思想有點偏激…
所以我們都說她把自己的底牌都揭給別人看了…
她雖然也是喜歡就喜歡..不喜歡就不喜歡…
但是似乎比我更固執…不接受就是完全不接受…
但是我們之中最勤勞就是她了…><
很多功課都要靠她..哈哈…
以前我不認識她的時候…我不喜歡她的…><
因為覺得她很兇T_T
哈哈~~

我們的性格很互補…
只有三個人的時候癲起來超三八的…=.=”

我們的故事….
待續…

上上個拜二…9/9/08…

我在上英文課…剛好break時..君儀打電話給我…
原來有突發狀況…他們還在學校…
Machi的blog被人拿去告狀…結果被召見…
涉及的有陳華強和他的副校長老婆馮錦平…
我才發現原來他們是夫妻=.=

有幾個人因為不滿陳華強…不知道他干了甚麼好事…
結果就在自己的blog發洩…寫了一些敏感的東西羅..
給馮錦平print了出來質問…(做這些東西還真有效率=.=”)
還有幾個人給了comment…他要他們找回那三個人來werr…
結果machi他們想到不想連累他們在籍的高三生…
免得學校又會搞甚麼東西出來針對…
所以找了我們離校生…萬一學校打電話質問…
學校也奈何不了我們…

他們找meixuan..旭杰和我…
當然我不會推辭阿…他們有甚麼事情還想到我們…
能幫的當然儘量幫羅…
這件事情讓他們緊張了好幾天…終於要machi寫一篇澄清…
事情才算平定了下來…swt…真的是沒事拿來搞…

那篇澄清我看過了…omg…
machi也是很不憤的寫完了…他說覺得自己寫那篇東西很狗..><
這兩天machi還sms了我…說不好意思麻煩到我們…
其實有甚麼麻煩的呢…我不知道我多感動開心阿…
難道去年的5A2當假的麼…^^
我不知有多感恩在中華有你們這一班朋友呢…

“謝謝陷害我的人…我才知道原來我身邊的甚麼叫朋友…”
msn上machi的這句話…有莫名的感動…

其實blog屬於自由言論的地方…
我也不明白為甚麼大人們會跟學生計較到這種地步…
越長大…其實眼光才越狹小…
我們都一樣…

上上個禮拜五12/9/08 yeeng家BBQ

無端端多了個”小妮”的稱號…多得阿暚羅=.=”
阿暚..就是Yeeng的妹妹…form1而已…高我很多..還高過zh>.<
小可巧克力…小winkwinky...lolzz…
我們一開始準備到最後成功起炭燒雞翼還少不了這位大功臣哦…
那就是我們的”小可”~~巧克力先生拉!!!
努力起炭…手都黑了…
巧克力是一個很gentleman的男生哦^^
那天跟女朋友鬧翻了…燒了幾只雞翼給他吃就飛回kepong去了…
可是還是來不及…><但後來還是搞定了拉~~
後來他們玩蹺蹺板…我跟寶貝玩燈籠!!~^^
被說成童心未眠…哈哈!!
過後去mamak…唉..怪怪的感覺=.=
十二點就回家睡覺魯~~

上上個禮拜

上上個禮拜…9月6&7號…去PD…
兩天一夜這麼快…erm…
原來我對這個trip沒甚麼好寫=.=
怎麼他們有那麼多感觸的??lolz…
不知道怎麼說呃……還不錯吧…
要寫的話很花時間..哈哈…
算了…><

上上上個禮拜

上上上個禮拜…也就是8月29,30,31啦..
上云頂看煙花…哇..我可是期待了好久的呢~
因為我已經好久沒看煙花了…
這一次還可以跟寶貝看呢^^
還有特地飛回來看煙花的安業=.=..和麗賢^^
我沒看過云頂的煙花..但是這個國慶好冷清哦…
這3天2夜很開心耶..但是過得特別快…

29號3.30pm上完課原本以為他們已經下來我就可以上云頂了..
怎知道寶貝他們遲了..只好先回家…
說到回家這段路程…真是OMG了…
那一天的經歷讓我到現在提到ktm就怕了!!哼..
從此不搭ktm了!!跟陌生人擠來擠去像給人非禮一樣T.T
結果我還是”順利”回到家了…
然後安業有聚會..我就和寶貝去secret recipe吃晚餐拉^^
那時的二人世界…很浪漫的涅^^”

然後然後…我們去neway唱k…
十二點去starbucks…由於我和寶貝等安業在忙沒事做…
所以……在拍照><”
哈哈!!很sweet吧?^^
可是照片post不上來=.=”

然後上云頂睡覺羅~XD
不對呃…上到去好像一直走一直走…
走了很多路…然後三點多才睡覺的…><
在這麼冷的地方有厚厚的被蓋著..
還有寶貝抱著入睡…溫暖~~~

第二天起來…又開始一直走一直走了…
先去吃早餐…其實連點心都沒了..應該叫午餐=.=”
去看zohan…很swt…而且popcorn很難吃!!!
我第一次看戲吃不完popcorn的>_<#
然後…去叮叮場…原來現在不用token了..
甚麼時候變那麼先進??我還活在token的年代冽=.=!!
回房休息一下我們去看表演了~~
這場表演…有魔術有音樂…
魔術就很好看…老虎獅子…
很喜歡那只獅子…哈哈…
因為我是獅子座的…所以有特別的感覺^^
看完了…餓了餓了~!!吃pizza…
然後就是期待的煙花羅…其實有點失望的說=(
原本還以為兩個人像電視裡一樣坐著抱在一起欣賞煙花…
怎知道……很大聲~頸很酸~而且好煙@@~嗆…咳~咳~~
看完了也沒地方去了…回房間休息羅…
那天沒抱在一起睡…因為床好大…哇卡卡~

31號下午回到去..結果沒回家…又出去了…
去新的那間”記得食”…
Muahaha…我又想起了安業那經典的撞玻璃事件><
去看內衣少女+death race…這幾天甚麼戲都看完了=.=
還吃了baskin robbin ice cream..滿足滿足^^~
一點多終於回到家了…躺下去就睡了…

另外一天…午餐ninja…swt…
只能說小妹妹們好識嘆啊~~

我想看清..卻越看越不清…

不要打擾我的生活拉…我現在很幸福…
你的關心和保護..我可以擁有多久?
憑一個人的力量可以抵抗那麼多的抨擊麼…
也許這不是只有一個人的事情….
甚麼時候變得不勇敢…
不喜歡動搖的自己…
可是卻做不到你的方式…
沒有必要..所以沒有批評…
卻被解讀成在意…累…
擁有的..心卻一直被刺傷…
不喜歡你被比較…
更不喜歡身分總是被牽掛著…
為甚麼要走在那個影子下…
不要傷害任何人…
但是卻傷害了很多人…
兩頭不到岸..沒有十全十美…
真的要用絕情才可以停止一切是是非非?
我想看清..卻越看越不清…

這個週末...

這兩天真得空..寶貝拜五就跟朋友去了Port Dickson…
拜六早上沒甚麼心情上account..就坐到後面yeeng隔壁聊天…
其實也不是只是要跟yeeng聊天拉..因為一到lecture hall..
原本kaiying留了位給我的…可是lithing坐他隔壁…
我想他們又是在討論他們系會的東西羅…
我不想聽他們討論…也不想跟lulu講話…
所以乾脆去後面了…結果他們又一起搬來後面..
Swt…lulu還要坐我隔壁添…更swt…
更swt的是hingkit轉過來跟我們說他今天穿高跟鞋…
Swt swt swt…=.=”
最近不大喜歡跟kaiying她們一起了..
覺得她們在瞎忙系會的東西..又兼顧不到學業…
搞得每天不來上課…不然來上課又只是空討論她們的trip…
沒分寸+沒效率…Sienz..
跟yeeng她們好像比較多話題…甚麼都可以聊得很癲XD
我們上account聊了一大堆東西…
從我們自己的卡佬..到我們要轉校…到最近的assignment..
天南地北…結果才過了一個小時=.=
肚子有點餓…就跟yeeng winky hingkit jimmy去東昇…
吃飽飽回去拿了包袱就各自歸家啦~~

這個週末..寶貝在PD..我只好自己找節目…
下午回到家媽媽約我晚上去走街…
原本從kajang攀山涉水回到來ampang很累的我…
雖然腳很酸頭很暈…但是媽媽每天在家照顧baby…
除了去pasar也很久沒出街了…所以小睡一下吃了晚餐就出去了…
我們去到hang tuah…由於下雨我們搭monorial過去sg wang..
上了monorial…媽媽跟我說 : 我第一次搭monorial咧…
頓時有點心酸…雖然笑笑的問她 : 怕不怕掉下去咧??一條軌道罷了哦!!
媽媽也笑笑 : 是羅!!很geli… 自己心里酸酸的T_T
走了sg wang沒多久..沒甚麼想走了…想過去timesquare..
原來我到現在還會在sg wang迷路@@”
真是路痴…不過還是找到路了XD
走到上次我和寶貝逛街時候買鞋的那間店…
我和媽媽都各買了一雙鞋…原本我還不知道是那間店咧…
因為眼睛只看著那些鞋…
後來抬頭看到了那店員…原來是我和寶貝上次來那間…
她對我笑笑…我喜歡她的笑容…又不會死跟濫跟…
因為沒有壓迫感…很親切…很少有店員給我這種感覺…
我走進一間店如果對店員印象不好就會走出去了…
哈哈!!! 怪癖>< 所以我兩次都在那裡買鞋XD
晚上回家..結果要買的沒買到…沒有打算要買卻就買了…
寶貝喝酒…唉…擔心…

禮拜睡到自然醒…醒來上網…
無意中看到弟弟的blog…lolzz….
太可愛了…沒想到平時靜靜的弟弟…
談起戀愛來嘛像個情竇初開的小孩子嘛…呵呵…
寫作文不見他那麼有文筆…
寫給BB的話就可以寫一篇論文那麼長啦…
這篇應該是從他懂事以來寫的最好的文章了…
竟然還押韻werrr…我看到都嚇到幾下O___O
但是看他們幾甜蜜一下…很開心下拉…哈哈!!

晚上寶貝突然跟我說明天要作工了…
我突然很多疑問和擔心…這些應該就是所謂的不信任吧…
雖然我很不想問…但是很多東西在腦海浮現…
我其實很擔心你每天參朱他們..其實…
很早就不大喜歡了…只是最近你跟他們出得很密…
我也不知道自己擔心些甚麼…也許我真的接受不了他們的世界吧…
我有嘗試慢慢接受…畢竟他們都是你的朋友…
可是當我擔心的時候不知道要跟誰說…
我不想告訴你…跟你說我怕你覺得難做…
我會覺得自己好像一直管住你…我最不喜歡這樣的自己了…
可是我又會害怕終於有一天我忍不住…誤會越來越深…
今天你跟我說你做工的事…我應該開心的支持你的…
可是我卻開心不起來…對不起我還問了那麼多…
今晚我終於有點憋不住了…找朋友聊…
我朋友說…男生最討厭被管了…所以我怕了…
朋友叫我坦白說我的感受…可是你一定說我喜歡亂想…
怕你覺得我不信任你…
朋友說..就算我管著他要學壞的話我都管不了拉…
也對…怎麼辦…
現在晚上3.48…也就是我最愛亂想東西的時候…

當我寫著寫著…慢慢開始發覺…
在一起直到現在…我都找不到我打從心底愛你那種感覺的時候…
才發現…原來我這些擔心…已經不知不覺…
是在意男朋友的舉動了…
而當我正想著想著…
突然朋友問我…
你確定現在這個適合你的嗎?
看得出你不是真心的…

我…….
好痛…
連自己都會懷疑自己……
誰來給我一個肯定??
每次當我很想好好過現在的生活的時候...
總是被擺在以前的某個影子下面來看待…
我是不是應該要討厭他討厭透頂…
在別人眼中才不會顯得我對他一副放不下的樣子??
是不是應該要完全當這個人沒有認識過…
才證明得出我是出自真心愛我現在的男朋友???

有沒有一個人會真正了解我在想甚麼??
當我煩惱時候給我解答…不會說我在亂想…

很多話說不出口….寫不出來…
今晚好冷…好冷…….

18/08/08

前兩天病得五顏六色…天氣热到半死…
不過今天就好了…因為我不能病倒…
我要去看煙花!!! ^o^
今天下課了過後跟巧克力yeeng 和winky去了old town…
從頭笑到尾…winky吃了一大牒咖哩雞飯+French toast..
Omg…她果然很餓…我剛病好沒甚麼胃口甚麼都沒吃…
巧克力失戀…不過又還沒到不能挽回的地步拉..哈哈…
最近怎麼身邊的男生都失戀……zzz……….
巧克力問我要怎麼哄回她的女朋友…
我說…像我男朋友一樣…用心就好了^^

我三天的生日^^~

12/8/08 Hapii Birthday~!!^^
原本11號想等十二點過生日的..但是九點多就好累去睡覺了…
可是十一點半開始就陸續被電話的簡訊声叫醒了…
爸爸第一個send我bday msg..哈哈…開心muackz~
然後frankie打給我.. 一直有電話進來><..
客廳很吵..voon一直敲我門=.=
出去客廳..原來全部都來了@@
不會講騙話的Kaiying進來騙我出去
其實早就知道他們要干嘛了XD
關了燈..宇廷從外面捧蛋糕進來…
唱生日歌..其實我覺得很尷尬..哈哈…
因為我不知道他們在唱生日歌的那短短一分鐘我要給甚麼反應..~.~
加上我剛醒來……..
這一分鐘好像過了….很..........久………..><” 哈!!

那蛋糕他們說是宇廷做的..還要一直強調一直強調…
Zzz…都不知道要給甚麼反應…就跟他說了聲謝謝羅…
吃了兩口…好膩>< 太甜了….
此甜非彼甜羅…這班人好愛玩…弄得我真的很尷尬…
只好笑笑裝傻裝傻過去了…
然後原來還有bear bear和一束花…又起鬨=.=”””Shitzzzz…
還好寶貝打給我..避開了尷尬^^,
然後他們鬧夠了說出去mamak喝茶…
回來時候已經兩點多了…睡覺魯~

早上6點多….zzz…
“林安業…..bla blaa blaaaaaa……….”
嚇到我兩下…林安業傳林安業的msg給我…人格分裂O.o
剛被msg聲音嚇醒又還blur blur的狀態…
原來是找人翻譯=.=
傳了幾封倒回去睡…睡不到兩個小時又被簡訊聲吵醒…
一起來的天氣特別好…18歲的天空XD
很精神很期待..因為今天可以見到寶貝^^
1.30去上課…原來今天的課是1~4><
不過我們的lecture也和我一樣以為是1.30~4.30..lolz…

終於等到4點了~whoohooo~~
寶貝接了我回宿舍..看到你就很開心了…
都忘了原來你有準備禮物呢…
我最喜歡的紫色盒子..打開來真的很驚喜呢..
那四個”先生小姐”就是某一天跟你隨便逛街時候我說過很喜歡的阿^^
然後是我的第一對情侶戒…好喜歡好喜歡…
記得之前跟你說過”最美麗的第七天”劇情的時候..
說過一生人裡面有 : 追>>求>>訂>>結 四對戒指…
四個戒指代表情侶四個重要的階段…

寶貝..我喜歡你的用心和認真…
喜歡你用心的聍聽我..記著我說過的每一句話…
更喜歡你認真的讓我幸福和快乐…
這些來自生活的感動比那些刻意華麗的安排更有意思多了…
這才是我會永遠都記住的感動……

晚上去kaki corner吃西餐…
如果那邊再安靜一點..少人一點…那就很有情調了XD
陪寶貝回家拿點東西和換車...
吃了晚餐游了車河我們也就滿足的回kajang了…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

13/8/08 繼續甜蜜^^
一睜開眼睛看見喜歡的人就是這麼的幸福…
我也不知道睡到幾點...去sg long吃早餐…
找不到寶貝要去的那間餐廳…去了station1..
看到慧君可惜她沒看到我..這麼難得的機會T.T
下午yeeng和winky買了一個很好吃得蛋糕上來…
又慶祝多一次^^ 謝謝哦~
還有那張好像合成的照片XD 想起都好笑…
原本說晚上全部一起去看電影的…
結果到最後剩我和寶貝=.=
看rouge…好刺激好緊張!!!
還是我第一次的couple seat..給了寶貝^^
可是寶貝的第一次給了安業=.=”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

14/8/08 終於要分開了…
送了我去上課…寶貝要回宿舍了…
不知不覺寶貝陪了我3天…
我過了三天18歲的生日=P

9/8/08
你們是我的星光
流著眼淚陪我成長
回憶在擁抱里燦爛

你們是我的星光
讓我能驕傲回頭望
曾經用生命歌唱
約定了和你再仰望
同一片星光

謝謝歡送會籌委..雖然少了點創意XD 但因為是你們...我喜歡…
謝謝peili jiaxin..雖然退團了..那兩張很有心思的照片..我看了又看…哈哈!!
謝謝小冊組..你們的照片挖得好利害..有些照片我自己有拍過都不知道=.=
而且超級經典…lol…>< 拿到了看第一遍的時候實在太多回憶湧出……
謝謝所有在我小冊里留言給我的學警..看了又看都不覺得厭..
謝謝huijun…特地回來兌現你的承諾…看到你好開心…
謝謝..謝謝…謝謝……
謝謝帶過我的leader..bear huijun…
謝謝我的5年所有的隊友..特別是eva…
謝謝你們三個…雖然到現在我還是…但是謝謝你們的直接XD
謝謝合作時時常跟我吵架但還是一家人的..JJ kaiche jiaxun guanping etc…
謝謝讓我最驕傲的女女..khailing mshyan yainkeng shuxuan phang jiayee…
太多太多………
謝謝KADET…讓我精采了5年^^

當然還要感謝我的寶貝XD
陪我一整天..還要浪費了很多油錢跑上跑下..餓壞你了><
晚上的返屋企…真的好像返左屋企…好想睡覺…
在睡夢中度過的一個晚餐…=.=
但是我記得我很喜歡那裡的menu=P
在車上舒服安心的睡著了..每次睜開眼睛看見你的感覺真好…
謝謝你的細心^^越來越幸福..哈!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

10/8/08
我可愛的waikeen4歲羅~^^muackz~
今天去寶貝家吃ais kacang和cendol…滿足~
寶貝騎motor來接我..哈哈!!
下樓看到你的pose..好像很帥醬哦..呵呵~
可是…很久沒有坐motor+很久沒騎motor的你……
哇哈哈~好狼狽!!XD
忘記甚麼時候我無意中好像說過 : 恩..下次你騎motor來載我拉~
哈…寶貝好記得我說過的話嘛n.n
不管是因為這種天氣騎motor比較涼爽還是希望我開心..
我都覺得好幸福哦^^
希望我開心那個…可能是我perasanXD
有人說8月19日是紫色情人節…
我覺得有了你每天都是我的情人節了^^
Muackz~

以前..現在...

偶然看回去我以前的blog..頓時百感交集…
一開始失去了曾經佔據心里最大位置的人…
每天狂寫blog發洩..催眠自己要堅決…
恩…也許這不算失去….lol..
然後到oldtown打工面對外勞的趣事…
現在想到還忍不住想笑..印象太深刻…><
然後無意中認識到安業…不知覺的踏入你們的生活…
現在看回去原來那時還真吃了不少東西=.=
更加更加無意的是看到了原來我跟寶貝是這樣認識的…
就這樣跟以前的生活漸行漸遠…
現在看那時候的我…原來可以笑的那麼開心^o^
我多麼喜歡當時的詠莉..不再渺小的詠莉…
那時候的我….好開心…這樣的瀟灑…
Lol..瀟灑?!那個時候的寶貝….也是一樣的瀟灑XD
現在想起來那個時候的我們…
對愛情好像都是同一種心情…
沒有包袱…沒有責任…最帥最漂亮的時候^@^
原來我跟你開始得那麼自然…@@
然後就遇到了矛盾的問題…但是理性戰勝了感性…
曾經一度懷疑自己是冷血…竟然可以那麼堅決…
但是還好育萱韻芝和一些朋友一直陪著我…謝~
然後是安業回澳洲…結束了吃喝玩乐的日子….
我和寶貝叻…當然繼續約會XD
直到我開學後就沒進來寫下我的心情….
甚至不敢打開我這個blog的首頁…
因為中間發生了些事情…我在逃避…
當然有試著進來看…但是沒有勇氣看得太久…
一個學期過去了我才回到來這裡…
阿…太多太多…頭痛了><
88……

剛好聽到愛到底…想起你^^

我很幸福…你們感受的到我的幸福嗎?

"我很幸福"

最近身邊的朋友都處於低潮時期…
東的成績和感情事..voon的成績,胃病還有感情事…
每天聽到他們唉聲嘆氣的…到處籠罩著負面的情緒…
育萱雖然沒有對我說很多..但是他煩惱的事情最多…
擔心他的病但是我無能為力…慰問他我也必須小心翼翼..
怕說得太多他會更亂更煩…
想分擔他感情的問題..但是他的情況又怎麼能跟普通人相比…
畢竟我能給的也沒多大的作用…他必須比一般人都來得更堅強…
人總是有太多的煩惱要面對…
還好我在這圈圈外..沒被這些影響到…XD

今天去剪了頭髮…頭變得好輕..嘻~
很好打理..謝謝avls..lolz..
還有…我喜歡那個香香的XD
寶貝終於剪了頭髮..phew~><
育萱也剪了個帥氣的髮型^^

像我這樣還要期求些甚麼呢…
有懂我愛我的寶貝…跟朋友的關係很好…
家里沒給壓力…課業也不需煩惱…
親情..友情..愛情…我都擁有了…
真的很幸福^^

要每天知足的跟自己說 : 我很幸福
其實…會發現自己真的很幸福..很幸福…很幸福……

失望叻...

今天第二個sem第一天..差一點暈倒在新紀元了…
不知道是不是每一間學院都是這樣的呢?這樣的沒系統…
所有的東西都必須要很倉促的辦妥…
重考..重審..轉校..退學..轉系..選課..繳費..
陪朋友辦這些手續真的快暈了…
幸好我的成績pass完不需要重考..沒出問題也不需要重審…
不然要跑上跑下弄這一大堆一定煩死…
所以每個sem讀好書穩穩考好成績是最快樂的了…lol..
好多人讀了一個sem就說不要讀了..去做工…
不然就是成績差要轉系轉科…
而且他們的這些決定好像都是跟著身邊的朋友…
這一刻說要轉系下一刻就去填表格…好想都沒深思熟慮…
唉..要轉這個轉那個有多難…填個表格繳個學費…
不知道他們是有沒有這個毅力要讀下去…
如果還是用這種心態就算一直轉系也一定撐不到幾個sem…
原來到現在我才發現上了學院還是有很多沒方向沒毅力的人…
寶貝說一種米養百種人…也許吧….
原本還滿懷期待第二個sem的說…因為熟悉了環境也有好玩的朋友…
沒想到第一天就有點失望….
下個禮拜生日了~whooohuuu~~
好好享受剩下7天的17歲…T.T

我最愛的人....

第一個學期過去了..一個星期的假期也過去了…
我又回到來這裡…看到這個部落格竟是酸酸的感覺..
想起當初開始部落格的決心..覺得自己又開始慢慢的消失…
2008就這樣就過了半年多…轉變還不少…
可是這種轉變竟讓我感覺不踏實…充滿了不確定…
最大的變化當然是有了一個處處包容我的寶貝…
寶貝我有好多話想對你說..可是人長大了..
總有些話實在難以啟齒….又或者…
我還是沒信心吧…總是在大家面前小心翼翼…
我記得跟你說過..
當我十足的把握我才會有十足的信心放膽去實行我要做的事情…
而當事情在我心中只有50:50還沒到八成的希望…
我就會戰戰兢兢一步步慢慢的走..
因為我害怕失敗…
原來當我這樣的心態不知不覺的用在了我和你之間的感情上…
竟然有這麼大的誤會…
三天前我才發覺原來是這麼一回事…
我真的很錯愕原來我讓你受委屈了…
而當我還沒回過神來卻接到你剛下課就撥來的電話…
那好像當沒事情發生過一樣的聲音更讓我想哭…
然而你心思卻又是那麼細膩的察覺到了我還在恍神的聲音…
反倒是你來安慰我不要亂想..你的發發牢騷只是過眼雲煙…
我的心更酸了……

寶貝..
我會嘗試加快去調整我的步伐...
很抱歉這三個多月來我並不是一個很好的女朋友…
是我的顧慮太多要你處處退讓…
Baby 想對你說聲對不起
用錯了方式去愛你 因為我太在意
如果沒有你 我的世界只剩回憶
每天只面對孤寂 已來不及
再說我愛你~

“信心開始瓦解…逼退到悬漄邊…”
Omg..我對這兩句話的印象竟然那麼深刻…
從沒想過我竟然是這樣的黑手…
你愛我的心顯得我是如此愚昧...讓我們在愛情面前都變的卑微….
當然…
“他說他很感恩因為有你…他對這段感情真的很付出…
看到他為你的改變…變得更為你著想…細心體貼等等…
這是他以前不會有的…
雖然他有時脾氣真的很臭..當他不夠睡的時候XD”
我會更記得這些^^
這些平凡中的感動...我想就是安業說的…
这些才是真正的"笑容"真正的"开心"…
很多很小很小的东西其实都有很大的作用...
是看平常我们有没有用心去体会而已..

幸福打满分因为你那么认真 因为我独一无二

寫到來這裡…心情從原來的沉重產生了很奇妙的變化..
聽著我最愛的人…想起你…
我想我今天會開心一整天^^,

zzzz....=.="

zzz…超級無言…
不知道應該慶幸自己也是曾經一份子
曾經被你記得
是裡面的十分之一
還是…
應該為我後面的三個覺得自己實在很愚蠢…
還是我要覺得自己很偉大? 很包容?
或是只想炫燿曾經經過你心裡面的女生..
還是真的單純到只要紀錄下來而已…
無論是那一種心態我都覺得很zzz羅..
這種list還真諷刺…
當時對我來說你還真的是全世界…
但是原來也只是你世界的其中一個人…
原來自己一直很渺小…
真想這個”莉”字從裡面刪除..
你以為我會感到榮幸..其實我是那麼的羞恥…
因為我覺得我是裡面最愚蠢的那一個了…
…………………………………………………
昨晚看戲時又看到沙發旁有個空煙盒..
竟然沒有感覺了..拾起來丟在桌子上…
不是因為我已經不再討厭煙味…
而是在這間屋子裡…
有誰吸煙已經不干我的事了…
…………………………………………………

surprise^^~

今天很surprise捏!!想不到你也會做這樣的事情><
嘻嘻..有很開心羅^^
看吧..我是很容易哄的阿..我可以開心好幾天的…
雖然有時你真的很粗心..
分辨不出我是真的生氣還是假的生氣…
真的很哭笑不得羅…
但是就發覺你越來越體貼細心了..開心哦^^
不要讓自己那麼累了..放多點心思在自己的事情上吧…
總不能對別人的甚麼要求都照單全收吧…
那天晚上跟你講了過後我心裡還想了好幾天羅..
是我的想法太自私了還是你的熱心太過頭了呢…
我不知道哦…其實真的不喜歡講這些話…
第一次也最後一次啦..^^
我打破了你的紀錄啦..就要看你能不能打破我的紀錄羅..
哇哈哈~!!
不要寫那麼多羅…不要讓你太了解我了!!嘻~

回到來時突然很多人add我..莫名其妙不知道是誰…
原來是foundation的classmate…
突然間friendster和msn多了很多contact..
突然間認識這麼多人也很爽…很新鮮…
很喜歡慢慢熟悉新環境的感覺…
其實我已經算很慢的那個了吧..哈哈…
身邊多了很多新朋友…不再侷限於以前的那種同樣事物的生活..
當然..我還是很懷念我中學瘋瘋癲癲無拘無束的日子..
原來我的樣子在那裡騙了很多人羅…哈哈…
以為我是文靜懦弱派的小女生…其實…muahahahahahaXD
但是還是有一定的困擾…不懂是不是好事…
我已經很低調了…….
順便謝謝某人的早餐救了我…他看不到的XD

又一个两个月后..

整整两个月没来鲁..消失了两个月..换了新地址..
当我消失那段时间有好多朋友关心怎么上不到我的部落格了..
machi.. 育萱.. 韵芝..aneh.. 菜包..等等……
谢谢噢^^感动感动T.T
其实就是这两个月…发生了很多事情咯…
身边一直围绕着同样的人事物打转... 好混乱..
过去的这两个月真的有某些事情让我想彻底忘记…
不知道为甚么会有这种不完美的结局和回忆..
原本就是根本没必要发生的事情.. 可是却无端端节外生枝…
有人告诉我不必理会别人的任何眼光…
有人告诉我那不是谁的错.. 不需要顾虑些甚么的…
我也不知道噢…
可能我又要踏入人生的另外一个阶段了…
因为…身边的人..和环境已经完全不是我熟悉的那样了…
身边是新环境.. 认识了新朋友…是很开心也很新鲜..
但是我却实实在在的感受到我失去了甚么…
不知道咯.. 我觉得身边越多人反而心里越空虚…
好像没有随时都可以让我依靠的肩膀…
到现在.. 我都还是很没有安全感…
可是我却说不出那时种甚么样的感觉…
有时候…真的会害怕
人类不是适应力最强的的动物吗?

为甚么我觉得…我不是人类= =

又一个两个月后..

整整两个月没来鲁..消失了两个月..换了新地址..
当我消失那段时间有好多朋友关心怎么上不到我的部落格了..
machi.. 育萱.. 韵芝..aneh.. 菜包..等等……
谢谢噢^^感动感动T.T
其实就是这两个月…发生了很多事情咯…
身边一直围绕着同样的人事物打转... 好混乱..
过去的这两个月真的有某些事情让我想彻底忘记…
不知道为甚么会有这种不完美的结局和回忆..
原本就是根本没必要发生的事情.. 可是却无端端节外生枝…
有人告诉我不必理会别人的任何眼光…
有人告诉我那不是谁的错.. 不需要顾虑些甚么的…
我也不知道噢…
可能我又要踏入人生的另外一个阶段了…
因为…身边的人..和环境已经完全不是我熟悉的那样了…
身边是新环境.. 认识了新朋友…是很开心也很新鲜..
但是我却实实在在的感受到我失去了甚么…
不知道咯.. 我觉得身边越多人反而心里越空虚…
好像没有随时都可以让我依靠的肩膀…
到现在.. 我都还是很没有安全感…
可是我却说不出那时种甚么样的感觉…
有时候…真的会害怕
人类不是适应力最强的的动物吗?
为甚么我觉得…我不是人类= =

掰掰~

明天要搬过去kajang了.. 可能要等上一个礼拜过后才能on9…
因为streamyx很有效率.. 有效率到要等两个礼拜=.=”
OMG~不能上网没有了我的精神寄托…
还好阿姨昨天来我家带了”最美丽的第七天” 来..
那三天就先褒着剧过日子先..
原本某人特地download了”古灵精探” 想说给我过日子的…
但是因为忍不住laptop摆在面前却不能看的诱惑..
就在家里用两天看完了=.=
刚刚收拾好我的东西.. 还满多的…吓到自己><
其实好像还漏了些什么.. 但想不起来…@@
好吧…一个礼拜后见………………
~愚人节快乐~
(啊.. 张国荣也5周年了…)

新秀><

刚刚看完astro新秀在槟城的audition.. 真的超爆笑的><搞笑到~
槟城只有17个人进..很多镜头都超级搞笑的啦..
甚么参赛者都有.. 高矮肥瘦统统有..
五音不全..忘词.. 走音.. 破音的都有…
可是评审好直接咧.. 讲的话hurt到..
今天听别人说今年的新秀有选偶像的成分..
大概知道是怎么回事..刚刚看了也觉得有少少..
因为觉得评审满注重外在的打扮和体型的..
第一印象的确影响很大><”
然后很注重心态的咯..他看你好像随便来玩玩的3秒就叮了..
也好的..这么高规格的比赛当然要认真的人咯…
以后要上台的涡.. 当然也要选有点星味的啦..
好事来的…哈哈~
觉得胖的人比较容易淘汰咯.. 怎么回事..
外型比较普通的就要比一般人付出多一倍的努力么?
脸蛋漂漂亮亮帅帅的比较吃香厚?
哈哈~~

今天也碰巧是KL这里的audition..有几个认识的朋友都去参加咯..
听展宏说他的朋友全军覆没.. 惠欣跟她朋友也说没眼看…
听说君佩和艺君也有去.. 不知道怎么样了??
没甚么消息的看来都是泡汤=.=
等着看KL audition什么时候在电视上咯.. 哈!!

今天有个笨蛋朋友忘了带IC副本结果没有去参加到=.=”
真的很笨蛋涅..我还带着满满的祝福和期待想说等他的好消息..
11点多一个电话来还以为有消息了…期待了一下下..
怎知道他告诉我一个哭笑不得原因>_<”救命~OMG~
好咯.. 没去audition就陪他去吃一下早餐咯=.=”
可是看到他就想到那爆笑的原因…哇哈哈~
这就是我一直突然傻笑的原因咯..不要问我做么奇怪的笑了><
哈哈哈哈哈哈哈哈~~
改掉你粗心的坏习惯啦..“钟展信”!!!
Muahahahahaaaa~~~XD

哥哥?

突然间心酸了起来.. 被某人这么不小心的一提..
勾起了心底很久很久以前的愿望….
从来没有向别人提起过这个…可是就这么轻轻一碰..
突然又好渴望出现这么一个人..
从小很羡慕身边的朋友有很疼自己的哥哥或姐姐..
每次问怎么回家会听她们说”等下哥哥来载”
生日时候的漂亮的礼物” 哥哥送的”
君仪心昀大头.. 家里都有个很疼她们的大哥哥..
多么幸福厚…我也好想有一个…
没有人会知道我曾经多么想要有一个哥哥吧..
其实姐姐也很好的.. 可是就觉得哥哥比较会疼妹妹吧..
所以比较想有个哥哥.. 哈哈…
小时候真的很想的咯..可是渐渐长大…
就觉得自己应该要惜福…就没有想这个了..
渐渐淡忘掉…刚刚看某人那么紧张一群艾丫妹妹们..
就觉得她们好幸福…
只是艾丫都可以这么疼了.. 那如果有个真的哥哥..
应该会很疼很疼吧..^^
其实最大的也不是不好.. 只是人都会这样吧…
最大那个很想要被人照顾.. 最小那个却很想得到自由..
所以说咯…没有东西是完美的…
各位要惜福噢…

恐怖恐怖><

今天去打扫kajang那间房子.. 其实也只不过去扫下抹下而已..
因为本来就已经很干净了.. 没甚么需要打扫…
只是妈妈说甚么要洒米参些茶叶跟盐的在屋子的每个角落涡..
好像是那些pantang的东西.. 弄到我也有点怕怕的= =
照做咯.. 可是弄到整间屋子地上都是米..
要重新扫过抹过><
主人房有一个留下来的衣柜咧..
昨天晚上的节目才刚说关于衣橱的超级恐怖鬼故事..
厚!!! 看到那衣橱想起那故事都斗了一下下…
啊~现在想到…那故事的背景还满像的咧!!!@@
救命…我一定要丢掉那衣橱啦.. 太恐怖了..!!>_<”
可是万一它是一个故事中摆脱不到的衣橱…OMG!!!
还好主人房不是我睡.. 但是…aiyerr><
我还要早搬进去咧.. 惨.. 那几个晚上没人陪我…
自己一个人睡不着T.T~

加油加油..哈!!

原来整个礼拜没来这里了.. 这个礼拜做了甚么..
其实我也忘记了..现在只是在等1号搬过去咯…
那几晚没人陪我睡咧…自己一个人在那边很恐怖下的咯…
尤其是晚上… 好没安全感..
昨天出了一整天.. 好累好累…睡了12个小时…
今天无意中听说睡超过8小时的人会便笨..
吓?? 真的这样的咩.. 那我是不是会越来越笨..><
昨天回去中华.. 其实怀念的感觉都没有耶..
感觉上好像每天都看到他们一样.. 没甚么差..
哈哈…可是可能以后都很少看到他们鲁..
过后跟展宏和被放飞机的育萱去tarc的open day走走..
顺便育萱也去问问课程跟拿了报名表格..
嗯.. 过后咧.. 没事做了就去唱K..
3个人.. 但是有很爽一下..
点了连续六七首的阿信给展宏唱..
结果被他点回连续的阿飞给我…晕@@~
可是今天的阿信不大像阿信耶.. 怪怪的…
赶快练好来咧.. 等下像你讲的…
sekali你进军新秀决赛.. 哇.. 我多个新秀朋友..
几开心的事情噢…哈哈!!!>_<”
还有一个礼拜就试音咯.. 加油加油我的阿信!!
阿飞等着沾你的光..Muaahahaaa~~

回转?

那天10点你载着我回家…
我一个不小心指错了路.. 原本应该上天桥再u-turn回来..
然后就能在15分钟之内回到家了…
可是就因为那一个不留意.. 刚过天桥就发现走错路…
但是就只能望着天桥.. 叹息着走错了路…
然后一路寻找着可以u-turn回去应该要走的路…
一路怀着希望.. 一路寻找着…
然而.. 却越走越远…却没有看见可以回转的路..
离我们的目的地越来越远…
突然之间.. 看见有个天桥可以回转.. 但是因为驾的太快了..
来不及转进路口就直直往前走了..
又再一次的看着那错过的路口后悔着…
结果还要付根本没需要付过路费…
然后真的很留意还有没有路可以回转..
车速也慢了一点…
终於找到路转回来了~绕了好久好大的一圈…
11点.. 我才回到家….
我却突然想到…
你就好象这一段漫长的路途..
一个不小心.. 走错了路…错过了无数次可以回转的机会..
才发现要好好注意身边的景物.. 愿意真正放慢脚步..
再看看还有没有这样的路可以回转..
虽然到最后还是找到回转的路了..但是又怎么样呢..
目的地已经离你越来越遥远…
到最后还要付上根本没有必要付出的代价..
还要兜了好大好远的一圈.. 花了双倍的时间和精力..
你回去的路途中还不经意的问了我
” 刚才我们走错的路有这么远么?”
我也无意识的回答你” 有啊…”
回到错过的路永远都会比走错时的路来得更长.. 更远…
也许.. 在这段花费精力绕路的时间里..
我们已经错过了看到更美丽的景色…

临下车前一分钟.. 收音机响起了阿妹的”我要快乐”…
“把从前想了一遍 谢谢了 伤我的人
想做乐观的人 每种雨声 听了都不冷
我并不是天生爱寂寞 却比任何人都多
就算把世界给我 我还是一无所有
我要快乐 我要能睡的安稳
有些人 不抱了才温暖
离开了 才不恨我
早应该割舍
我要快乐 哪怕笑得再大声
心不是热的 全都是假的
只有眼泪是真的…”

今天怎么了?

今天拿了SPM成绩.. 我是从来没有想过我会拿多少个A的..
因为我觉得没有期望就不会有失望.. 但我发现我错得彻底..
去中华的途中.. 听到朋友的电话一直响.. 然后甚么只有一个A..
又很厉害没拿到A之类的.. 我才察觉到自己有拿成绩的感觉了..
竟然才在那前一个小时紧张起来了.. 我的感觉很不好咯..
虽然我一直说服自己拿到甚么成绩都要镇定…

到了.. 也拿了..3个A…起初我真的还没甚么感觉的..
但是问问朋友们..4个5个6个…发现我很差…很差…
然后开始慢慢没甚么心情闹着玩了.. 就随几个朋友去吃东西了..
途中.. 我觉得自己应该真的要冷静下来.. 都没出声…

到了餐厅.. 我依然没出声…后来我觉得不应该影响到朋友们的心情..
就笑了.. 但是.. 我觉得…我好假…这狂笑到底是怎么了..
笑的眼泪都飙出来那又怎样呢.. 我知道那笑点已经过了..
但我依然狂笑着…我也不知道我在笑甚么..
只是不想影响朋友的心情.. 真的.. 他们没发现到…

然后去唱K.. 不懂怎么的就去了.. 只是想逃避的心理吧..
逃避我的不开心…想忘记成绩的事情.. 狂欢一下…
但是.. 某人接到电话.. 成绩不理想…所以也消极了下来…
他的消极.. 并不是我的那么简单.. 我知道.. 他必须烦恼的更多..
他也一样压抑着自己的心情在唱吧..
今天的K房.. 好像特别的冷.. 特别的悲哀…

后来吃了晚餐.. 就跟某人去康乐的夜市走走…
暂时开心的吃了路边的碌碌.. 谢谢你带我去吃.. 第一次…
但是走到一半.. 却下起雨来.. 似乎越来越大…
只好躲进车里…但又不想那么早回家…就聊了起来..
这场大雨似乎是注定的.. 注定我们要把一切说清楚…
就在这场大雨中来个了断………

回到家..11点了.. 看到很多朋友关心我的成绩..
MSN有好多闪灯.. 对不起…我没回复…
因为大雨中发生的事情让我整个人已经很呆..
我已经没力气回复你们.. 不好意思…

怎么知道.. 妈妈问我是不是真的拿3个A.. 我说是..
然后她说怎么只有3个的.. 表妹拿8个噢…
我就回答她说不同科目呱.. 我们学校不让我们拿太多科的..
然后妈妈就噢一声.. 没有责怪我的意思…但我知道她失望..
其实我知道这也是自己逃避的借口而已.. 就算有得拿..
我也不会考甚么好成绩出来…
过后.. 我冲了凉就进房间了…

但是爸爸竟然叫我.. 我就过去隔壁他的房间咯…
他问我是不是拿3个A.. 我说是…他说怎么表妹可以拿8个这么多的..
我又回答他相同的答案.. 她们拿多科吧…
他也就没多说甚么.. 我也进回自己房间了…
但是一进回房间…我的眼泪就流下来了…
我很清楚自己的眼泪不会那么轻易掉下来的…
而且也很清楚我绝对不会为成绩掉下眼泪…
因为我认为为成绩掉眼泪的人真的很没担当…
我清楚知道我的眼泪为我爸爸掉下的…

其实爸爸因为跟我赌气已经两个礼拜没跟我说话了…
但是他很紧张我的成绩..拿到成绩后第一个sms问我成绩的是爸爸..
然后我却因为逃避出去了一整天.. 晚上才回来…
他竟然主动叫我.. 还关心我的成绩..
以爸爸的性格.. 我们一向来赌气他都不会主动跟我讲回话的…
但是这次竟然…

而且从他的眼神和语气中.. 并没有一点要责怪我的意思…
我真的很内疚.. 我知道他很失望..
并不是因为拿我和表妹比较的那种失望…
我知道他们不会这样.. 从小不曾给过课业压力我..这次也没有…
他们一定觉得我尽了力就好了.. 没有责怪过我..
但是就因为这样.. 我更加的觉得…我对不起爸爸妈妈…
因为他们的体谅.. 我不知道要怎么才好…
对于我的成绩.. 我一直以为他们不会怎么在意..
不会特别开心或特别失望…只要我自己选择不要后悔就好..
所以我自己也没特别的去猜想他们知道后的反应..
但是这次我从他们的眼中看到了他们对我的失望…
他们并没有说出口.. 怕造成我的压力…

3个小时了.. 我的眼泪一直不停的流了3个小时…
眼睛好肿…一边写一边擦眼泪.. 好丑..
今晚.. 我睡不着.. 虽然我知道我已经哭累了…
爸爸失望的眼神一直浮现.. 就会不自觉的心痛和内疚…
对不起daddy mummy.. 我让你们失望了..

080311

不知道为何这个部落格甚么时候流传到那么遥远了..
我并没有去宣传啊.. 哈!! 不要紧啦..^^

今年并没有对这次的11号期待些甚么..
因为对现在的我来说.. 它已经不那么的重要了..
但是却发生了我失望了3年的第1次…
第一次看到你真正有心记得今天.. 而且有了行动..
但是我明白到有些感觉过去了再怎么强求也有不回..
应该就是那种以前一直想要的浪漫和感动吧..
现在的我是否太理智了.. 觉得自己好冷血…
应该不是.. 感动是有的.. 但是没有以前的强烈咯..
我也不知道该怎么说了…
总之就是一种既熟悉.. 又陌生的感觉…
明明就是那么熟悉的人.. 但是却又很陌生…
以前要的时候没发生.. 现在已经放下了.. 却…

我们之间.. 好像伟俊和慧玲…
他们这一对.. 跟我们一模一样的情况…
故事情节竟然就那么的巧合…
一样在一起两三年.. 一样分开了…
一样是男生想要挽回.. 一样的女生也不愿回到从前…
但都是一样的保持着很好的关系…
我知道慧玲也在跟我想着相同的事情..
有着我们一样都无法说出口的想法…
而伟俊和翰良.. 却又是同一种人…

今天.. 如我所想的.. 给不出一个答案…
因为.. 我自己心里面已经有了答案…
一个…不能说的秘密………
哈哈!!!

无论如何.. 谢谢你特别准备今天的一切一切..
包括昨天被我揭穿的诡计.. 哈.. 谢谢熙耀…
一个不可多得的义气朋友…
意大利面.. 还在冰箱.. 因为刚才吃得太饱.. 吃不下了..
不知道那个叫甚么饮料.. 喝了一半.. 谢谢你学来弄给我喝..
两种巧克力.. 还没开.. 我会慢慢吃的..
一封信.. 懂你写了很久.. 字体有进步噢.. 哈~
还有一个... 你今天忘了拿上车送我的抱枕..XD
哈哈…好啦.. 总之就是谢谢…

shhh....

这几天很喜欢躲在房间咯..
因为我无意中收到朋友send给我的几首纯音乐..
很好听很舒服.. 我已经3天3夜没关过电脑了..
一直重复的播着这些纯音乐..
听不见客厅电视节目播着紧张的大选新闻..
听不到饭厅公公婆婆打麻将传来的声音..
听不到外面的纷纷扰扰…甚么都不用想..
漫无边际的上网跟朋友聊天..
从早到晚慢慢的写部落格…
累了.. 躺在我舒服的椅子上发呆…
困了.. 睡在我软软的床上…
听着那纯纯的音乐…睡着了…
睁开眼睛听到的…又是那舒服的音乐…
在耳边回荡着动听的旋律…
多么的享受…
在我愤怒时沉静我的心灵…
在我伤心时诉说我的心事…
眼泪会随着音乐不知觉的掉下来..
它们.. 好像真的知道我在想甚么…
进到房间就听到舒服的音乐环绕…
每次舍不得出去…
晚上听.. 特别有感觉…
现在是凌晨2.45….
有点累了…
晚安…

天下父母心……

刚才爸爸跟我讲回话了啦.. 所以我更开心了…
其实他还是很关心我找房子找的怎么样了的..
只是脸皮拉不下来罢了..我也是咯…所以才僵这么久..
我知道他有偷偷跟妈妈问我搬家需要些甚么的..
在房间偷偷问咯…我知道的…^^

今天终於问我弄得怎么样了咯.. 还给了我600块自己搞定..
其实一向来我应该算很少让爸妈担心的吧..
从幼儿园到现在学业都是自己决定自己搞的..
从来没有给过甚么课业的压力我..

我觉得这样很好咯..朋友们的父母总是对孩子的学业施压…
弄到我有些朋友只跟着他们父母要他们进的大学去求学..
这样很辛苦.. 所以我都很庆幸我爸妈没给我这样的压力..
中学到现在要进的colledge.. 全都是我自己选的..
读甚么科都没干涉我…申请奖学金甚么之类的也自己弄..
弟弟就一直要妈妈督促去做功课..12岁了还是这样…
是不是男生就会这样啊…我两个弟弟都是这样的咧…

唯一爸妈会干涉的就是害怕我会不会乱乱来咯..
会不会给男生骗啊..会不会乱交男朋友啊..
在外面会不会认识到坏朋友夜夜回家给人吃掉啊..
会不会搞个大肚子回来给他留一堆苏州屎啊..
哈哈.. 其实到现在他们还是认为我会给男生骗…
救命啊.. 我18岁了咧.. 太低估你们女儿的思维了吧??
我挑通眼眉的啦.. 警惕心不弱的涡…
样子像14岁罢了啦..头脑有18岁了的ok….aikszz..>_<”
天下父母心……

大选..

昨天大选.. 第一次关心政治的东西咯..懂了一点点…哈!!
一边看电视报导选票成绩..一边问东问西的..
原来政治的东西实在很复杂…妈妈跟我讲了一大堆…
花了满久的时间去理解的.. 我想也应该懂一些了的..
原来以前sejarah有读到这些的涡.. 我还真的不知道呢..

这次的大选很高调咯.. 连我对政治毫无兴趣的都注意到了..
火箭赢了.. 大家都好像很开心涡.. 我也大概懂甚么原因的…
可是国阵的惨败会不会带来很多负面影响咧..
不知道噢…毕竟凡事都有两面的..有人欢喜有人愁咯…
开票后听了很多人的说法..朋友..家人..亲戚……
到处都谈论着这一次轰动整个马来西亚的大选结果..
不知道到底是好还是坏耶.. 可是我听到的…
都是说好事来的..都说国阵大败是罪有应得..活该的…
噢…是这样的吗??@_@”

总觉得..不会那么简单的咯…”好”戏一定陆续有来…
但又觉得不会大乱那么严重啦..
妈妈今天从巴杀回来说那些auntie们怕死天下大乱…
怕像513那样戒严涡..然后扫很多猪肉回家放着吃…
不懂要笑她们无知好.. 还是要赞她们未雨绸谋好..=.=”
也许她们就像婆婆说的见过鬼还不怕黑咩..
婆婆还说她在513的时候7天7夜没睡觉涡..
哇.. 好强!! 但是好假…muahahaaaa~

其实很想体验一下外面天下大乱的感觉..
全家人一天到晚挤在一起不出门..好像很温馨的感觉厚…
外面乱会显得我们更有家庭的温暖咯..不错不错…
可是应该不会大乱的咯.. 我觉得…
就是觉得现在的人实在有够怕死的…
今天去kajang找房子啊..大马路上竟然没有几辆车..
今天礼拜涡!! 酱少车…全部躲在家里不敢出门噢?
Zzzz….

今天找到房子了咯..爽..不用给人看死我找不到酱了..
反而在那边诸多埋怨.. 又这个不确定那个不确定酱…
748~人家的房子等你决定你要不要读然后才租给你咩…
我们两个女生弄好了租房子的手续.. 都没麻烦过他们一点东西…
叫他去申请一下streamyx好像要他命酱.. 鸡蛋糕…
一堆自私又没有用脑想的人类.. 激死!!
育萱都气到讲不出话来了…!!
还好我最后也搞定了那个麻烦的人类..zzz…
算了算了…生气你没point…
啊~反正今天就是很开心.. 因为那房子还很不错下..
很舒服很大..风景很美…风很大…

...

为甚么我要挨骂? 屋子还没找到是我一个人的错吗?
我也会着急..以为我想耽误你的时间噢?
这事情只有你在烦吗? 一直催我.. 我又一直催他..
他都不急我怎么急得来? 你要我给你甚么答案才满意?
果然啊.. 还没开始.. 跟我预想的一模一样了..
很讨厌自己想的事情为甚么一定会发生…
但又不在我的控制范围之内…
我不要夹在中间了!!!

为甚么你又来炮轰我? 又没有搞清楚状况…
是你教我” 不要把自己的想法加在别人的身上” 的..
为甚么你自己把你的想法加在我的身上?
你为甚么那么在意我当然知道..
但不是这样的方式好吗.. 对於你我很压力..
我不知道要怎样了…我每次想到都很无助..
橡皮圈拉太紧真的会断掉..
施下的力越大反弹力也会越大..
我怕有一天我已经无力再捡起碎成太多块的心..
不要给我压力了.. 这样相处不是很好吗..
为甚么人的感情要局限于一个答案..
承诺也不是永远的…没有永远这回事…
“你让我梦见了太美的梦……
你证明了每一颗流星都遥不可及…………”

昨天半夜我差点就哭出来了.. 虽然睡醒一觉..
我也几乎忘了到底在电话中跟那个人谈了甚么..
但我真的知道我差点哭出来了…心理很酸...
被人疼得太多最后只会更伤心..
我不幸福.. 因为不应该会这么幸福的..
心累了.. 很累…
原来.. 心也会累的…
爱情树终究不是用眼泪来灌溉的…
爱..应该是开心的…

7/3/08从早写到晚....

今天一大早就起来了..这几天都是睡到自然醒..
再不就是被一通的电话叫醒…好像很安乐厚..
一起来意外的看到冠平on9..很少那么早看到他的咧..
看到他我又做了一件好事..帮他post了一篇东西去他的blog..
哈哈…跟他聊的东西好像也有很大的转变…
不像是以前.. 那种感觉很好..
以前我们学警还小的时候..也可以肆无忌惮的谈..
但是慢慢的升级.. 上面带下来的压力形成无形的隔膜..
没办法咯.. 算了.. 往事免提.. 现在这样就很好..

想念的痛如今它已不复在
心中的爱也随它一去不返 不会归来
今后我 不再为你流下一滴泪
相思相逝 X X X X X
其实那5个字不会很难想罢了嘛..
只是看能不能符合你这首歌要表达的意思咯..
哈哈~

今天msn add了那个所谓的housemate..
这个人真的是OMG~!!!总之就是…..爱~
真的有够爱噢他…厚到…
以后一屋子那么”爱”的人住在一起真的是…..
” 相亲相爱”…..=_=” 实在无言…
那个所谓的”朋友”..哼..只顾美旋会不会被他吃掉..
心淡噢…一点都没有关心下我的啦..
只会”关心”我的REDBOX cash voucher…唉…
(muahahahahahaaa~~~)

我的薪水进户口了咯.. 但是还没去看..不知道有多少..
听育萱说好像有问题.. 看几时去看咯..
最多也那600多700..都不懂可以拿来做么…
给房租买书伙食的话600多700也只是那皮毛..
拿去自己吃喝玩乐又不舍得..
毕竟又不是有多余的钱允许我这样奢侈..
啊~不知道…不想了…

下午陪某人去吃他的晚餐..
oreo milk shake好喝!!哈哈…
经某人提醒.. 还真的发现我很久没流汗了..
看得空时回校跟他们的学会时间操一下自己..
不过不懂EVA给不给咯..也不懂自己有没有酱的耐力…
哈.. 我以前好像就因为有这个学会才会流汗..
不然现在可能是一个超级大肥婆了..
而且.. 现在好像有肌肉松弛的现象…OMG~!!
以前一向有练.. 突然没练过后身体的肌肉会松弛的特别快的..
唉…讨厌的脂肪.. 远离我plsssssssss……..

中华假期了咯..SPM成绩12号放榜.. 没紧张的感觉耶..
但又害怕失望…现在什么都等那成绩罢了…
报名..申请奖学金..搬家..很快的又要恢复忙碌了..
多几天NS的要回来了.. 想念我们亲爱的嘉将噢.. 哈!!
上次新年回来没看到他..12号回中华拿成绩顺便约下他..

这几天家里多了baby的声音..可爱噢..不过有时有点烦..>_<”
妈妈要照顾一个小妹妹还要照顾一个小baby..
而每天在家没事做的我..现在做多了很多家务..
有时还要帮忙摇baby睡觉..喂小妹妹吃饭甚么的..
我也变半个保姆了.. @_@”
可是我真的不想动洗碗精和抹地的那种清洁剂咯..
抹地还可以尽量不碰到那些水..
但是洗碗就没办法了啊.. 每次洗完手就很痒很痒噢..
但是没办法啊.. 唉…好痒噢~~!!! =_=”

看看朋友的部落格.. 无意的发现朋友写的一个link..
好奇.. 去看了…怎么说呢..
它是一个有关环保之类的讯息…看到这么一段
”北冰洋的冰几乎在2012年的夏天前完全融化…”
怎么又是2012?? 怎么所有的都是2012??
两三年前吧..我看报纸..有篇报导说世界上有个很小很小的民族..
他们预测的天灾人祸从来就很准确..
甚么921大地震和甚么台风海啸飞机失事之类的..
都从来没有逃过他们的预言.. 都一一的发生了…
就连之前美国911事件也在他们的预言之中…
他们更大胆的预言说2012年12月22日就是世界末日..
天啊.. 怎么还有准确的日期啊…
我开始都不怎么相信.. 虽然那篇报导说的好像很真..
但因为没有科学根据.. 所以一直也半信半疑…
但是加上今天看到的环保信息.. 还有正确的数据..
也很难不相信下…世事其实就是那么难料…
我不知道噢…可是想想也很恐怖咧…
2012..我才22岁..我还有很多事还没做咧!!
我不要就酱死掉咯.. 虽然这样想很幼稚..
但是……真的没有想过自己会就这样死掉的涡…
我不要咧!!!!!!! >__<”

还没..

突然发现还有很多东西还没做..
还没去新纪元报名..
还没找到kajang的屋子..
还没想朋友生日礼物…
还没拿回我的离校证书..
还没拿回去年5A2的CD…
还没去银行看old town进钱去我的户口了没有..
还没想我搬去kajang后的琐碎事..
还没准备好要上colledge的心情…
还没跟爸爸讲回话..
还没想怎么给某人答案…
还没想11号要不要出去…
还没收拾已经有点乱的房间…
还没…
还没……
还没………
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~烦!!!
可能我以后会怀念这种日子…
因为长大后烦的就不会是那么简单的事情了…
想去唱K.. 没ngam key的人陪...
想一个人去唱K..只点我自己喜欢的每一首歌..唱个够…
算了.. 没$+被禁足.. 出去玩都要经过重重难关…
今天会花掉我口袋剩下的10块钱…

没有心情..

最近没什么心情.. 总是开心不起来.. 我也不知道为什么..
我应该很少真的不清楚自己想法的时候吧..
可是这次我真的不知道自己在想什么咯…
写了一篇东西.. 但是没放上来.. 没那个勇气..
我的理智一直在跟心打架..
我的心一有什么想法.. 理智就第一时间跳出来推翻..
让我觉得自己好像很自私…好像什么都只想着自己..
没有想别人的感受..
有人告诉我..听听自己的心怎么说..
可是怎么听.. 我还是听不到…
我真的需要时间吧..
可是有人对我说..你给的时间还不够吗?
对.. 我给的时间还不够吗? 不知道…
我真的不知道…不知道..
我现在什么都不知道.. 也不想知道…
我不要做出什么决定.. 不要给甚么承诺..
我的生活圈子太小了.. 只围绕着这种事情打转..
谁能来让我的心情好起来? 谁来让我开心的笑?

“男人 男人 多希望你是好人 多希望用你的真 让我不必再心疼…”

胖胖胖!!!!

29/2/08 (五)
真的扫兴咯今天.. 本来兴致勃勃要去买书看的..
甚么心情都没了.. 惨.. 我的生活还是一样..
除了电脑还是电脑…
都不懂做么popular变成这样了的.. 竟然没有华语书??
哇劳…真的有够力.. 只有幼儿读物和烹饪杂志是华文的..
以前不是有很多华文书的吗…哟…真的无言..
难得我有兴致有闲情想看些书…
又不想看英文书啊.. 因为会睡着…是这样的咯..
我对英文真的没兴趣.. 虽然说它真的很很很重要…
以后不知道要怎样生存..可是干嘛真的连一本华语书都没有啊??
去CD-Rama买了一个CD.. 有抵咯.. 现在听着..
可是心情又点不对.. 所以还没听出甚么感觉来…
刚才在那边听又很有感觉涡.. 炸到…怎么回事…
可能要静静一个人闭着眼睛听还要有很好的音响才有feel呱..
现在又msn又blog酱.. 还没沉静下来…
噢.. 要晚上睡觉的时候听…才有feel…嗯…就睡觉听..
还是很不明白为什么没有华语书..那我以后要去哪里买书??

晚上..由於呆在家也没甚么做..展宏约到就去pasar malam走走..
跟他姐姐还有未来的台湾姐夫..一上车我就笑不停..
因为那位台湾姐夫的华语实在太标准..标准到可以去演偶像剧了..
跟他讲话会弄到自己的slang怪怪的.. 也跟着台湾起来了..
要知道马来西亚的rojak语言不是全球通用的..
所以我就一直笑一直笑.. 连展宏也被传染…
颈很痛跟我说” 我的脖子好痛噢~”
“脖子”?! 颈痛就颈痛啊!! 还” 脖子” 叻!!!OMG~!!
走到最后.. 竟然下起超级大雨..
可是很庆幸的买到喜欢吃的豆腐花..5种口味的噢!!
很赞咧!! 很好吃噢…^^
还是一次过吃5种.. 真的太爽了!!!
然后呢.. 就很满足的去睡觉了…嗯…
吃甜甜的东西真的很开心.. 但是…
会发胖噢…=.=”

1/3/08 (六)
今天.. 终於去听amali了.. 简直是闷到爆!!!
自闭了整整10个小时.. 超级够力闷啊…………
还好一生也只有这么一次…不然宁愿不出门也不学驾车..
那几个钟真的是人生最漫长的时候.. 还好有人陪我SMS..
回家时又要给那个uncle载我去游花园..8点才回到家..
骨头都已经散完了.. 然后冲凉一吃饱.. 又出去了…
现在回想起真的有恐怖.. 不懂自己怎么挨过这一天的..
过后原本是去找展宏他姐姐还有表姐他们的..
但是临出门育萱和得玲MSN我.. 说在OLD TOWN..
Kyi kyi和naychi她们问我怎么没有来涡..
然后我就怂恿展宏去OLD TOWN.. 哈!! 果然答应了..
谢谢谢谢…哈哈…
到了那边有兴奋噢.. 因为看到他们很亲切..^^
猛说想念我们.. 好开心他们那么有人情味噢..
虽然吃饱了.. 但我还是点了烧面包..
谢谢win噢..^^ 他私人加料给我噢.. 虽然是小小的东西..
但是让我觉得超温馨的.. 原本展宏还说吃不完给他,,
结果咬咬下.. 4块烧面包都给我吞进肚子里了..
真的有特别的温馨…吃再多也不觉得饱吧…
哟..现在想起有后悔没有拍下来win特别加料给我的烧面包..
还有一个最惹的..zabet~一直出来惹我们.. 厚…
但好像应该是我惹他多一点吧..嘻嘻…
后来又叫一碗面来吃..结果有小失望..因为没我想象中的好吃..
结果到最后呢?说吃饱了的我是吃最多的那一个..
哇劳.. 真的很胖了…

空闲..

这两天一直重复不断的听这4首歌.. 就这4首…
不停的听.. 但我似乎太迟爱上这4首歌了..
因为已经过了会深深触动我的心的时期..
当时的我听一定会哭个半死吧..
现在听回.. 还是会有很多的画面闪过..
一点点的..虽然还是会继续触动我的心..
但感觉已经没有那么的强烈.. 淡淡的..
但很有感觉…感觉是真的.. 有的..
每一句每一个字都曾经是我的心声..
同一个声音诠释同一种感觉..
爱上它们了.. 爱上这个声音了…
同意某人说的.. 当旋律歌词和感觉对上了..
它就能牵动进入你的心灵.. 然后永远停留..
不必多说些什么…就能让自己的心靠岸..
虽然我不很懂音乐到底是有多么深的学问..
就只想单纯的听好听的歌.. 有好心情..
简简单单.. 有感动.. 就很幸福了…
嗯..做人还是不要太复杂的好..

有人问我啊.. 怎么都不明白我上一篇在写什么..
写一大堆歌词来做么.. 哈哈!!
没错是歌词啊…但它们是我曾经的故事…
只是迟了几个月写罢了..
是阿飞唱出了我的故事…^^..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
这两天真的空闲到..都不懂怎样讲..过了三天好像过了三年酱..
讲到酱等下给人打.. 哈哈.. 因为中华的朋友们在考试..
时间都不够他们用了.. 我在这里讲我很空闲.. 哈哈!!
很奇怪咧.. 做么新纪元4月开课的.. 别的都是3月..
弄到我觉得自己整个废人酱.. 不是吃就是睡..
再不然就电脑.. 噢!! 惨了.. 想到新纪元..
才想到还没打给banana.. 不懂房子租出去了没有..
难道我要这样渡过这一整个月?? 哇…漫长噢…
最近不懂做么啊.. 觉得自己很矛盾.. 又不懂自己在矛盾什么…
不懂是不是有什么心理病.. 唉.. 空闲病..
明天去popular买点书来看.. 打发下..
最近这3,4天吧.. 脑袋一直闪过一些些零碎的直觉..
尤其跟他聊天的时候.. 感觉更强烈…
总觉得.. 有些东西…”事情不是那么简单” 的念头一直飘过..
希望我的直觉是错的咯…因为这么弄到复杂不是很好吧..
可是我的直觉一向来都不是开玩笑的准.. 怎么会不起疑咧,,
啊.. 矛盾…无言…算了.. 总有一天我会知道…
拜六听amali.. 呼.. 终於得空+有心情去学车了..
考了undang就拖了半年才继续.. 没办法..没心情..
身边的朋友都拿到执照了.. 我才开始..
其实.. 被载是一种幸福…不用急着去学.. 哈!!
不过自己会驾车的确也是很方便的..
还有..SPM成绩几时出的噢??
有些讲今天有些18号.. 真的很炸到…
不懂哪一个才是真的…可是做么一点都不紧张的..=.=
哟!! 难道不在乎??傻咩..唉..都不懂会不会失望..
算了吧.. 等…………

女人永远不知道的12件事??

女人永远不知道的12件事
※1、女人永远也不知道男人为什么要学会坚强?
因为他们自己知道.他们虽然外表坚强.但内心很脆弱.他们永远想让自己身边的她觉得自己是最棒的.
☆2、女人永远也不知道男人为什么不会轻易掉眼泪?
因为他们自己知道.他们不是不会掉眼泪.只是他明白.一但眼泪掉下来了.这段感情也就结束了.
※3、女人永远也不知道男人为什么每次在心烦的时候那么喜欢抽烟?
因为他们自己知道.只有在烟雾中才能忆起他们过去美好的时光来寻求一点心里的平衡.
◇4、女人永远也不知道男人为什么要在分手以后还会对她嘘寒问暖?
因为他们自己知道.他们并不是想跟你做朋友.只是想挽回这段曾经属于他的感情.
※5、女人永远也不知道男人为什么每次在听到她被欺负了会显得那么发狂?
因为他们自己知道.哪怕这次架打输了.躺下了.他也会觉得高兴.因为他们宁愿自己受到伤害.也不愿意看到你哭泣.
☆6、女人永远也不知道男人为什么在分手以后会夜夜买醉?
因为他们知道.如果今晚不麻醉自己.那么今晚只能在思念中度过.
※7. 女人永远也不知道男人为什么每次出门会出手那么大方?因为他们知道.他们宁愿自己一个人省吃检用.也不愿意你看到你被别人看不起.
☆8.女人永远也不知道男人为什么会那么爱对她发脾气?
因为他们自己知道.对她发脾气并不是不爱她.只是希望她在以后的路上不被别人所欺骗.
☆9.女人永远也不知道男人为什么会那么在意你以前的男朋友?
因为他们自己知道.并不是他们不自信.只是他们害怕有一天你会离他而去.
※10.　女人永远也不知道男人为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释?
因为他们自己知道.自己并不是不想发火.只是希望能从你的口中得知到底是他重要还是别人重要?
☆11、女人永远也不知道男人为什么不对她说我爱你⒊个字?
因为他们知道.并不是不想说.只是他们自己明白.⒈万句我爱你用在身上也不够.
※12. 女人永远也不知道男人为什么会跑到这里来发贴?
因为他们知道.希望有一天这贴能被你看见.以此来证明你对他的不理解.只有他自己心里明白.
这贴要是没人回的话.很快便会消失了.
你更不知道一个男人的幸福生活来之不易，那是他将每一个看过的贴子都顶了的缘故。
如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手…
朋友，如果你想拥有这样的幸福，如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老，要回帖哦！幸福不久就将降临。愿天下有情人终成眷属.
当你们看到这贴时心里最想的那个人也就是你们最爱的那个人！

某人在我的friendster发了这篇东西.. 还叮嘱我一定要去看..
噢.. 我看了.. 一定很想知道我的感想吧?...
嗯.. 我也不知道该有什么感想…
只是我觉得我怎么都不能接受的是第3点咯..
是我不了解男生这种动物吗? 我不知道噢..
那我是不是也要写一个男人永远不知道的12件事呢?
哈哈…也许有天有灵感会去写也说不定…
嗯.. 不过想想也对.. 现实生活听到的…
向来这种东西也好像只有男生的错..
女生错的永远也比男生少.. 也不比男生的严重..
是这样的吗? 没人了解过男生的感受?
也很少去谈论男生真正内心的所谓苦衷?
这篇文章的出现正好强烈的表达了男生们的心声?
也许是吧.. 但现实生活中往往是不公平的..
我想男生女生都好.. 如果要埋怨也没什么用…
其实要反驳的话心理面是有很多想法的..
只是我不想就这么断定自己的立场..
不想把自己放在极端的一方.. 要抓到那一个平衡的点..
我想知道更多人的意见.. 你们是怎么想的..
可以留下你们的想法吗? 谢谢噢…^^

幸福..

她是城市的白领 ,他是城市的扛包工人. 高中毕业后,两个人划着完全不同的青春轨迹 .可是 , 他们依然保持着恋人的关系. 仅仅是保持着.白天 ,她在公司里喝正宗的雀巢咖啡 ,下班后, 她吃他买来的廉价的冰棍;中午 ,她品味着公司里精致的饭菜 ,晚上, 他带她去脏兮兮的饭馆吃并不正宗的兰州拉面. 她认为,自己的生活太不协调 .这样的恋情 ,从开始的那一天, 便仿佛注定了某一种结局. 他每天去接她 ,然后送到她所居住的白领公寓的电梯口, 道一声晚安,匆匆离去 .那天她突然想撒娇, 她说背我上去吧!他看了看电梯 ,电梯运转良好 , 然后他回头, 说,好 .他没问理由. 他背着她,从一楼开始 ,慢慢向上爬. 爬到一半他累了,他说休息一下好不好 ,她突然来了兴致 , 娇嗔着说不行. 他就真的没有休息,一直爬到她的寓所所在的 13楼 . 她问他累不累, 他说累,比扛包累 .她知道他说的是真的 , 她有了一丝感动.但他们还是分手了 .因为有时候 ,仅有感动, 并不能够将爱情维持 .爱情的本身 ,除了感动 ,好象还有太多的琐碎. 城市里并不缺少一个扛包工人,所以他回到乡下 . 他偶尔会给她打电话, 告诉她他现在种着大棚,挣了一些钱 .她听着 ,淡淡的. 那时她已经有了新的男友,门当户对的 ,可以充门面 ,协调生活的那种. 然后某一天 ,他有一次打来电话, 说他攒够了五千元钱,这些钱可以在乡下娶老婆了 .她发现 ,突然间, 自己的眼角,竟然有些湿润 .她新交的男友也是每天接她下班 ,送她至电梯, 很绅士地道一声晚安,然后离去某一天她说 ,背我上去吧 .男友说 , 行. 那时电梯停在一楼, 男友背起她,飞快地冲进电梯 .她伏在男友的背上 ,与电梯一起爬升, 心却在飞快地下沉.男友嘿嘿笑着 ,好象对自己这个带着幽默的小伎俩很是满意 .那一天, 她没有接受男友照例的吻别. 她给他打电话 ,她问他那五千块钱花出去了吗? 然后她便发现自己泪流满面.他说花出去了。 她扔掉了电话 ,那一刻, 她觉得自己正在失去整个世界. 几天后她在电梯门口看到他 ,他的手里拿着一枚戒指, 很高档. 他把戒指扬了扬 ,说 , 五千块. 她乐了.然后她开始哭泣 ,哭得一塌糊涂 .她说背我上去? 他说好.然后他背着她 ,一步步爬着楼梯. 途中他累了,他说这次让不让休息 ,她说不行不行 .他就沉默着, 一直爬到了13层 .这时她想, 如果一个男人,肯背着一个女人爬最漫长的楼梯 ,甚至可以不问理由 ,那么, 这个女人,还有什么理由拒绝他呢 ?她给了他一个长久热烈的吻 .

无意间收到某个人send给我的email..
不小心给我看到这个故事..
有小感动咯.. 就感动.. 也不知道为什么..
幸福的感觉..
但是现实是不可能会有这么专一长情的故事吧..
人在现实的生活中真的太现实了..
太多太多的因素围绕..
现实到.. 会迷失原来的自己…

你很爱她..我们的爱..把爱放开..爱过...

當你確定你要離開我
我沒有說什麼 就當做了自由
有好幾次我都想挽留
哭求也沒有用 就當做是寂寞
只有我能明白 他的溫柔 對你是種解脫
只想要告訴我 誰是你的最愛
其實你很愛他 對我的懲罰
說你沒有想他 是可憐我吧
我已沒有藉口 只能放手
不敢奢求 你說愛我
其實你很愛他 他很溫柔嗎
其實你很想他 就說出口吧
我已不想多說 摀住耳朵
不想再次聽到你說 你很愛他

回忆里想起模糊的小时候
云朵漂浮在蓝蓝的天空
那时的你说
要和我手牵手
一起走到时间的尽头
从此以后我都不敢抬头看
彷佛我的天空失去了颜色
从那一天起我忘记了呼吸
眼泪啊永远不再　不再哭泣
我们的爱　过了就不再回来
直到现在　我还默默的等待
我们的爱　我明白　已变成你的负担
只是永远　我都放不开
最后的温暖 Ah~~~~ 你给的温暖

不要再问你是否爱我
现在我想要自由天空
远离开这被困绑的世界
不再寂寞

当你开始追寻你要的自由
放开我们紧握的手 带走我的爱和天空
我不知所措 我以为我会懂
我们的爱~我们的爱~
当我独自走到时间的尽头
回忆和我擦肩而过 带走你的爱和笑容
我无力承受 最后的一点心痛
我们的爱~我们的爱~
把爱放开 把手放开 如果你的心已不在
把爱放开 不再等待 你的温柔是一片空白
把爱放开 把心打开
这次我决定走出回忆重来
就让我彻底地伤 再彻底地醒过来

终于明白爱已不再
从今以后再也没有什么能去依赖
我还有什么期待

亲爱的你 不该回头
那歌声 太多错
哼着唱着 听着心痛
于是眼泪变成寄托
亲爱的你 别不放手
别期待 无法去实现的承诺
就算爱过

切樂團

前两天去唱K..回家第二天出现了” 切乐团” 这样的团体..
哈哈..误打误撞..展宏啊..太得空就是会这样的..哈!!
还要把名字放在msn的名字上..
“林安沁Qin, 钟展信shIn, 黄咏飞fayE, 我们是切(QIE)乐团”
吼..救命噢..那一整个晚上我笑到没有停过..
他还好意思把自己的名字写出来咧..哈哈!!
不过他那歌声还真的超像阿信的..
叫自己阿信也没错啦其实…哈!!
安业就每天说自己用”天天夜夜”来迷死女生..
声音像阿沁涡..哈哈…
而我是无端端被拉进去填补他们的空隙的..
还满喜欢他们两个个名字咧..
改了还是很好听..有明星feel…
我的就有够kek sui的..swt..
他们还说..下次去neway book房时要用安沁和展信的名字..
好好好…配合一下..

今天聊聊下小辣椒突然说要做经纪人..
有够好笑噢..再聊聊下..
安业突然说切乐团有得玩.. 他回澳洲写首曲..
录了send回来.. 给我们想词填词…
哇.. 真的有好玩咧…
他说他很久没写有词的曲了..因为没有动力..
这次好像来真的..不过他们几个向来说到做到..
认真起来吓死人…
我也相信他真的会去写首曲回来的..
而且他在澳洲真的有间studio..
要做的话有什么难的.. 嗯……
难得他有兴致.. 当然要奉陪到底啦..
不过等歌来到再说吧.. 哈!!

自从有了这个切乐团.. 真的有够炸到..
发生很多很好笑的事..
msn聊聊下.. 安业说” 我在唱歌”..
认真一看才看到他听着圣堂之门..
Wat?! “圣堂之门 - 林安沁” ?!!
把阿沁唱的圣堂之门改成” 圣堂之门 - 林安沁”
救命啊..真的厚到啊……….
无言…
他的朋友还问他林安沁是不是他亲戚…
哎哟…炸到够够力…
在msn直接称呼对方为安沁展信了..
跟他们chat会笑死掉…

22/2/08~25/2/08

22/2/08 (五)
纯粹要感谢一个人.. 谢谢你陪我..
大老远来找我去宵夜.. 就因为我不开心..
哈.. 谢啦..
我的眼睛不会流汗了.. 哈!!

23/2/08 (六)
出一整天..终於给爸妈鸟了..哈!!
早上8.30am就去old town还衣服..
跟韵芝和育萱谈了四五粒钟.. 讲了好多..
只有跟她们两个在一起.. 我才能做最自然的我吧..
毫无保留的畅谈.. 很舒服.. 开心..
因为我们都很了解彼此.. 哈哈!!
难得相聚..
十二点多一点这样..安业又一个拖三个回中华..哈!!
他在pavillion买了很多很好吃的donut带回中华..
也兑现了无意中答应我的诺言..
是前一晚在叹茶屋吃东西时我突然想起的..哈!!
还以为你欠了我什么酱严重..切…..>.<” 回到中华.. 就第一时间上去找朋友啊.. 真的很没良心的啦这些人.. 看到我就说.. “小莉~做么” 又~” 回来的? 你很得空厚?” 噢~~~回来不可以的啦??? 以后不要时常回去了…T.T~~ 给你们时间想念下我先.. 哈哈!!! 过后当然去看看陪着我成长的学警了..^^ 嗯..看到伟俊也回来..很有默契的穿了红衣厚..哈!! 安业.. 伟俊.. 我..三个人在校园逛.. 看男学警操步.. 看女学警做体能.. 看着看着.. 我们竟然一直唱” 这感觉已经不对我努力在挽回..” 哈哈哈…感觉很不同了吧.. 好不容易等到她们放学会了..当然进去先派红包.. 因为答应过女女们要给她们一个红包.. 虽然新年过了.. 但是还是要兑现这个诺言.. 希望她们凡事都要会想一点咯.. 有怀念去年带着她们的日子.. 但今年也都分散了.. 怎样还是会有些思想或方式会变质的.. 但只求她们能记住最最最基本的做事态度.. 那就好了.. 至少自己的心机不会白费..^^ 终於得空跟eva坐下来了.. 但是很快的她也要回了.. 虽然我们平时可以说是没联络的.. 但是不知道为什么.. 我们一坐下来.. 好像都知道彼此要说些什么..有好多好多说不完的东西.. 很自然的感觉得到.. 已经有了无形的默契.. 但碍于时间关系.. 只谈了一点点.. 等我拿到牌后.. 一定会时常回去找她的.. 分担也好.. 只是听听她诉诉苦水也好.. 跟他拍档两年多..我说离开就离开… 剩下她一个人撑起这个学会..找不到一个可以适合分担的人.. 应该只有我才能了解她现在的困扰和无助罢… Eva.. 你真的要好好加油噢.. 不要忘了我们当时说过会让她们知道没有她们一样可以的.. 跟嘉义分享了一些领导的东西.. 才初三就要面对领导.. 虽然说相信她.. 但知道她还是很迷惘.. 还找不到自己要的是什么.. 看的出她很想求助于谁.. 但好像也没谁能够帮到她.. 尽我能力吧.. 我也要看到我的女女成功的…^^ 嗯.. 要走了.. 安业载了育萱韵芝回家.. 就去wings跟展宏宽逸和他女朋友吃晚餐.. 都不知道做么突然会跟他们熟起来的.. 哈.. 然后去neway唱k.. 又再一次听展宏的” 死了都要爱”.. 有震撼.. 很佩服噢…哈!! 十二点多.. 回家.. 忙一整天.. 累…睡…….

24/2/08 (日)
今天被禁足了.. 因为从新年一直出去玩..
一点多起来.. 三点再睡过.. 六点多才起来吃晚餐..
总之就一直睡.. 把之前因为做工缺乏的睡眠…
一次过睡回来了…很爽啊..
今天没出门.. 也一整天没online..
我的朋友还以为我发生了什么事.. 哈!!
七点多一online展宏和安业就跳进来问我了.. 哈哈!!
有那么奇怪吗…只是睡了一整天…
晚上.. 很迟很迟睡…
应该说早上五点才睡吧..
讲了两个小时电话.. 讲到差点要睡着…
但是看来用潜意识在讲电话的不是我…
总觉得厚.. 你这个人身上扛很多..
不知道你是不是真的开心..
天使和恶魔..

25/2/08 (一)
嗯.. 终於写到今天了..
今天.. 怎么说…没事发生..
下午去跟安业和展宏吃yong tau foo..
十年有吧.. 没去吃过yong tau foo..
虽然说是ampang人..我可是不喜欢吃ampang yong tau foo噢..
以为10年过后的今天.. 它会有进步..
救命.. 根本没分别…缩水又贵..不抵咯..
差差差…
还以为是小时候吃到怕了才不喜欢..
原来不是吃怕了..是真的有难吃…
我都说来吃ampang yong tau foo的人都不是ampang人来的…
因为住ampang的人真的不喜欢吃ampang yong tau foo的..
妈妈昨天晚餐才煮yong tau foo来..
不是吹水的.. 我妈妈要摆档的话..
鸿鸿可以去耕田了吧…唉..
应该要improve下的..
吃过妈妈煮的真的不会想去鸿鸿吃..

我受够了等待你所谓的安排
说的未来到底多久才来
总是要来不及 才知道我可爱
我想依赖而你却都不在
应该开心的地带　你给的全是空白
一个人假日发呆 找不到人陪我看海
我在幸福的门外　却一直都进不来
你累积给的伤害　我是真的很难释怀
　
终于看开爱回不来 而你总是太晚明白　
最后才把话说开　哭着求我留下来
终于看开爱回不来　我们面前太多阻碍　
你的手却放不开　宁愿没出息求我别离开　

你总是要我乖 慢慢计划将来
我的眼泪却一直掉下来　
过去怎么交代 你该给的信赖
被你亲手缓缓推入悬崖
从我脸上的苍白　看到记忆慢下来
过去甜蜜在倒带 只是感觉已经不在
而我对你的期待 被你一次次摔坏
已经碎成太多块　要怎么拼凑跟重来

终于看开爱回不来 而你总是太晚明白
最后才把话说开　哭着求我留下来
终于看开爱回不来　我们面前太多阻碍
你的手却放不开 宁愿没出息求我别离开

bat kut teh

发泄完..情绪有点低落..
写些开心的吧..^^

今天做完工给人载去吃bat kut teh..
有很香的lala..我至爱喝的猪肚汤..
一碟有点油腻的菜..
当然少不了bat kut teh啦..哈哈..
三个人吃那么多..真的有很饱咧..
我吃了两碗饭..给某人觉得我很大吃..
哈哈..
这么好吃当然吃多一碗饭啦..
过后实在无聊到没事做的三个人决定去ts走走消化一下..
走了两三层..去打机场玩...
有个游戏很好笑..只是看都笑到我肚子很痛...
过后去starbuck买了三杯东西喝..
三十八块多..好贵..
但对那个大老板来说只是皮毛吧..
我还是第一次喝starbuck..
没想到自己会那么早喝到starbuck..哈!
对我来说花十多块去喝一杯东西是很奢侈的事情来的..
所以一直没有进过..只有经过...哈!
味道不错咧..很好喝..
但也应该只有这一次了..
下一次等自己有能力赚到钱再好好慰劳自己..^^
然后就回家咯..这样又度过一个下午..
我一定会胖了好多..每天这样吃法..
不肥都假.......

今天最后一天在old town..好多人不舍得我们哦..
哈哈....
我也舍不得好几个人..不过拜六还会回去喝茶..
哈哈..他们还说会留位给我咧..真好..
嗯..写到这里..
明天应该还是会出去的...
晚安...

心累了..

两个月了..可是不知道为什么有种很久了的感觉..
难道真得淡了..我真的遗忘了对你那种心动的感觉?
我不知道....
我还很清楚记得两个月前答应自己的时候..
那种坚决..果断..我突然找回了自己..
这两个月..我过得很快乐..很平静..
虽然少了你的一些消息..
没有以前那种渴望你的来电和短讯..
但..我已渐渐习惯...

可是为什么..当我以为你也渐渐放下...
也开始追寻新的生活得当儿..
你却又再次闯进我的生活..
当时我是下了多么大的决心才作了这么令我心痛的决定..

要好回?可是为什么我感觉不到你要挽回的心?
也许我真的不应该那么挑..
但是爱情这条路上没有人比我更了解你吧?
我们因为学警分分合合..
如今解开这个包袱..为什么你依然如此..

失约了两次..我都算了..
你道歉..但真正有歉意吗?
第三次..想不到你还是一样以前的态度..
不耐烦..讲些负气话..
是你要约我的耶..为什么你要先发我脾气..
讲什么这几天有人载进载出..是酱的啦..
你是什么意思..说话总要带刺..
这几天你在想什么不要以为我真的都不知道..
我给你的感受就很重要..你给我的感觉就不重要了吗?
为什么你总不会想到我的感受就先发脾气了?
你让我觉得你很小气..也很不大方..
有什么不好好讲出来呢..要带些刺..

就像昨天你失约..告诉我家里有事..
我问你发生了什么事..
为什么你要说"没有拉..你又不是我的谁..不好意思拉.."
我看了真的很不舒服..

你说爱我..就只会用说的..
但我没有真实地感觉啊..
对于你说的"我还很爱你.."...
我觉得很空虚..
以往太相信这句话..
因为相信这句话也得到了我意想不到的伤害..

我有一个很自私的想法..
是不是因为有别人对我好一点..
这只是你的占有欲在作祟..
并不是真正想要挽回?
你一直催我给你答案..为什么你要那么急..
你越急..我的这种感觉越强烈..
那就是我不敢给你任何承诺的原因..
你和我玩的心理战已经对我没效了..
你很会抓我心理..知道我耳根子软..
自责一番我就会妥协了一切..
爱不是使用手段来得到的..

对不起..我并不想有这种感觉..
我们是曾经相爱过的..
我不想怀疑你的真心..
但是我的脑子里这几天一直绕着这个问题打转..
抽离了和你两个人爱情故事当中这个角色..
我真的看清了许多..
要好回..我需要一段很大的时间..
机会真的很渺茫..
渺茫到我怕连自己都看不到了..

我不会再迁就你些什么了..
对着你我真得很累了..
我需要时间休息..

"哦~酱啦...."

这几天好累哦..不过累得满爽的..
因为觉得生活过得实在很充实..哈!
昨天和今天连续两天给人放飞机..
很不是滋味..因为是同一个人来的啊!!激死..翰良啊..
每天放人飞机..害我又要放别人飞机..
尤其是昨天..明明自己叫我推掉别人跟他去谈些什么..
自己又不出现..还要很不爽我酱..哇!!
又不是我的错..有小不爽..

反而原本给我甩底的安业和展宏却来找我了..
唉..不好意思..=.="
原本留着肚子跟翰良去尖东吃西多士的..
但因为被某人放飞机饿肚子..
跟安也展宏育萱去记得食..我吃了咖喱面和蜜瓜捞..
蜜瓜捞有好吃哦..但好像缩水了..
吃饱饱就回中华咯..没有想到今天会回中华..
所以没有拿到答应我六个女女们要给他们的新年红包..
但回到去有开心耶..看到你们咯^^
过后去mutiara的secret recipe喝一杯ice belended chocolate..
然后呢..我们的安业大老板要回中华..
给歌曲创作学会的某某表演一些专业意见哦..
他说等他10分钟就下来了..叫我们等他"一下子"涡..
原来大老板的10分钟是那么久的..
展宏就在中华后面那个大草场给我和育萱驾安业的车..
育萱绕了一圈..他说很爽..我也绕了一下..
哈哈..有爽有爽..

厚..给我想到一件事..很可恶阿..
为什么当换我驾的时候..
展宏你要把座位特地调那么前啊??
我没那么严重的矮吧..
不要忘记你的腿也跟我一样长..哈哈!!
没想到第一次驾车是在这样偶然的情况下..
顺便一提..展宏很适合去当教车的那些uncle..
真得很适合啦..有模有样..

终于..六点..到家...
但是...只在家里呆了半粒钟冲个凉..
又被载出去kajang了..对我来说ampang去kajang很遥远..
但是那个爱驾车的大老板竟然说ampang kajang两隔壁罢了嘛..
在安业家等了整个小时..
大老板凉都冲好了..还呕了一篇文章出来..
胃酸都要倒流了..展宏才到..
载凯玲和佩丽..就这样去了sri petaling的pasar malam了..
已经饿到..........................
买了很多食物哦..载了两个小妹妹回家..
去到安业家..三个人静静的吃完我们的晚餐..
很恐怖咧..全部人睡了..又那么大间..暗暗的..
十点多好象已经两三点酱...
真的有够晚的"晚餐"噢.....
芋头豆腐花很好吃哦..

今天做完工又一个sms..又出去吃了..
因为有人临时又甩底..唉..
但算了..知道你家里有事..
去kuchai lama吃鱼头米粉..
然后又去太子园吃ais kacang..
饱到~~每天给安业这样拉出去吃东西不肥都假..
这两天不是坐车就是吃..吃完了就坐车..
坐车又是为了去下一站吃..
吃吃吃...总之就是一直吃...

不过有很开心啦..谢谢这个大老板..
哈哈..学到这个...
"哦~酱啦...."
控制不到自己..跟你们太多..
中毒了..

惊吓的214

活了18年..昨天差点给人吓死...
五点多有个人站在门外按门铃..手里还捧着一束花..
妈妈去开门..我那老妈爽了一下..
她以为是我老豆送她的花..暗爽了一下..
结果那人是找我的..哇..我更傻了..
以前拍拖了三年..期待了三年的情人节收男朋友的花..
结果失望了三年...
现在单身了竟然有花收..玩我是??
前一天才刚跟育萱诉苦说情人节很寂寞..
说我要一大束粉红色的花..他还说要摘给我..
酱紫说说的愿望就能成真哦?哇..
早知道跟育萱许多一点愿望...哎!!
花上面没有卡片..我那老妈还比我紧张..
一直追问我是谁送的..还问是不是HL..
真是给他炸到一下下..她不懂我们吹了..
我自己也不知道啊..问我也没用..
33朵粉红色玫瑰咧..是男朋友送的话一定lam死..
可是当下真的不懂是谁..只是很怕..
万一是哪个变态..哇..那不是大锅?!
冠平和育萱和翰良都猜到是安业..
现在想想真的觉得自己有迟钝咯..
那天安业才在我面前跟智勇订花...
过后一天又好像有套过我家地址..
又好像是涡..
但是翰良跟我那安业电话去问他..
他又讲不是他..所以埋没有理咯..
还因为这样根翰良弄到有点不爽..
哇..算了..幸好过后没事了..
但是老实说有点遗憾咯..因为..
我的第一束花竟然不是从男朋友手中收到..
有点点的遗憾..点点罢了啦..
还是很开心有收到花啦..
虽然不懂他为什么无端端送来..
还是太有钱到不懂花在哪里..
酱紫讲好像有点衰..对不起..
无论如何谢谢你的好意咯!!^^
很开心啦..毕竟第一次收到..
谢谢~

新年忙忙忙...

整个礼拜没写了..因为很忙下..
其实也不懂自己在忙什么..
就一直出去..初一到初四请了假..

(8/2,9/2)初二初三回乡下..
乡下真的很热闹..超喜欢那种新年气氛的..
初三还有abdullah去我们那个kampung咧..
好像是关于我们那个乡村的农民拿到批准耕种什么之类的..
还跟abdullah握手..哈哈..
那天半夜才回到家..回到家msn..
无端端不知道怎样就答应了另外一天去安业家..
还约了凯棋..冠平..伟俊..

(10/2)初四一大早起来又跑去kajang..
然后去智勇家..嘉良家..安业家..
那天的午餐就是安业家的柑..
赌21点不是赌钱..赌柑..
伟俊和智勇各吃了五粒..真得有够衰..哈!
我们越赌越奸..其实冠平有一罐100plus是给我们"做"他的..
哈哈!!喝到他呕..整肚子水..
去到嘉良家当然也不放过"做"他的机会啦..
短短十五分钟给我们逼他吃了5粒柑..哈!
然后去timesquare吃kenny roger..
然后去看功夫灌篮..真的..很无聊的一套电影..
谢谢安业啦..用了不少钱..还载埋我们回添..
过意不去..=.="

(11/2)初五做工回来machi他们就上来我家了..
他们这个拜年团有沛颖..jackie..ah lok..
满蓉..菜包..志兴..machi..
我家真的有够热闹的..过后还被拉去ah lok家..
一时兴起就吃steamboat..还捞生添..
只有八个人也可以玩得很开心哦..
结果一个电话来..
我又跟安业伟康惠欣伟俊展宏去neway唱k了..
安业真的有够厉害..ah lok家那么偏僻还那么快就找到了..
还真不舍得走呢..刚玩得很开心就要走了..
唱k..看到翰良在做工..
展宏和安业很会唱啦..吓死人..
跟他们去唱k会超级自卑...
他们合唱那首"死了都要爱"..超好听的..
伟康就很搞笑啦..唱许冠杰的歌超适合..
什么"尖沙嘴susie"..全场人笑到爆...
唱到十二点多就回了..
jln ipoh>>rawang>>ampang..
哇佬..真的好累..坐车坐到累..
讲这句话是不是有点折堕..坐车还要喊累..哈!
再次谢谢安业..哈!
第二天还要去做工啊!!救命..

(12/2)初六..做工回来一点多..
还以为有得休息了..结果又一通电话..
又跑出去了..
又去回timesquare..也是neway..救命啊!!
不过还好只是去看看他们罢了..
五点多就回家了..这么早回家超级奇怪的..
但是没办法..那个大老板要赶去nilai喝他的开工酒..
如果不跟他回我要自己搭车回咧..
不过..回到家看到某些东西..
发觉我们好像不应该出现在那边.
但算了..小妹妹总是爱乱想...
连续三天看到安业和伟俊咧!!
真够力..看他们还多过看到爸妈...

(13/2)终于..13号了..上云顶咯!!
期待了超久的..玩一整天..
跟你们在一起真的很开心..很舒服..
回到家已经很夜了哦..很累..
睡觉了..

那一*点*

他:” 如果你被强奸了.. 你会怎样?”
我:” 吓?? 哭死我啦… ”
他:” 做人何必那么执着?”
我:” 不然呢?! 要我开开心心当什么也没发生过啊?! ”
他:” 想深一点..如果你把它当成享受, 那么你的人生就不会那么痛苦.. 何必那么执着? 一直想着它, 你不是越活越痛苦?”
我:” 神经病!!!............ ”
曾经.. 有人跟我说过这一番话..
很不可思议吧?? 我觉得他简直就是发嗡风..
但因为这异与常人的一番话..它另我启发很深…
不是每一个人都可以接受这种听起来觉得荒谬的观点..
但..它一点也不荒谬..只不过..这个比喻..
有点黄色成分和敏感罢了..
但并不代表我大吉利事遇到时候也能够这样想的..
毕竟..身为女生..遇到这种事情..一定身心受创..
但是..为什么..就要判定那强奸犯是罪大恶极的呢?
有人会说” 不考虑女生的感受涡.. 这样伤害她.. ”
也会说” 酱自私.. 为了满足自己去伤害别人 "
“而且那女生是无辜的.. 这种人死有余辜啦.. ”
等等等等对那强奸犯的憎恨臭骂…
他又说了…
他:” 强奸犯一定有罪的咩?”
我:” 做么没有错?很明显是他错是吗?!”
他:” 他只是满足他自己的需要.. 这样有错吗?”
我:” 酱就可以伤害一个无辜的女生啦?!!”
他:” 你就是太从自己的观点出发了..试下从那个强奸犯的角度想一下? 如果你是他.. 当你自己真的真的有某个需要.. 你会不会想办法得到它? 他只是要得到他自己想要得到的东西罢了.. 有什么错? 对他来讲这不是他的错啊.. 错就错在他只是用错了方式去得到他想得到的东西.. 他并没有错… ”
我”…………………”

嗯.. 真的.. 引发我很深的思考…
第一.. 凡事都有两面…没有谁对谁错…
我虽然坚信凡事都有两面.. 但当人遇到了某些抗拒不了..
或者很想得到某些事物..都会被鬼遮眼..
为了得到不择手段.. 甚至很自私…
但是.. 我也听过一句话.. 人不为己, 天诸地灭…
到了紧急关头.. 人总会有错乱的时候..
就算你平时是多么的冷静…都会先想到保护自己..
所以..没有人是错的..每一个人都是对的..
也许他做的事情对别人是伤害.. 但他保护了自己..
伤害别人是错的.. 保护自己是对的..
我们要学习的.. 不是如何去责怪别人..
而是如何从他们的观点出发.. 把事情看透…
没有多少个人能真正做到.. 包括我自己…
我属於冲动型的.. 很多事冷静不下来…
所以这正是我要学习的..
因为我知道.. 它已经另我错失很多很多…
客观思考.. 独立思考.. 真的很重要…

第二..凡事都要取个平衡点..没有绝对的对与错..
整件事情的过程中.. 只有一个点是那个中立的平衡点..
人面对许多事情总找不到那小小的点..
只要稍有偏差..就会把自己出发的观点建立在好的一方..
或坏的一方..当然..好的总比坏的好..
所以..做人要往好的方面想..才不会钻牛角尖…

今天会突然想起..是因为和妈妈的某些事情..
也许..是因为不了解吧..不大愉快..
我也没多说什么…没反驳.. 没争吵…
但算了.. 小事…没那么严重..
她从她的观点出发..我有我的观点…
所以…我们都没有错…
只是….
还找不到那一*点*罢了………

今天是年三十晚的除夕夜..
一家大团员的好日子…
祝所有人都开心和幸福…
活着…..
只有*开心*和*幸福*才是最重要的!!^ ^

脱节...

有好几天没写了..因为不知道要写什么…
那天之后..一切似乎又回复了平静…
这几天做工回到家..坐在电脑前就是到从凌晨三四点…
然后下午一两点才从床上爬起来..
五六点又准备去做工…这样的生活…
很不健康吧??算起来我每一天好像只吃一餐罢了..
日夜颠倒不只..
更错过每天晚上朋友们上网聊天的happy hours..
他们上网..我却工作…
他们睡觉上课.. 我却只看到自己在线上…
加上这几天上网都看不见他们更新的部落格..
听说好像在考试还是平测之类的…
然后用三天的时间追完” 律政新人王2”..
追完了现在又追着”大战戈师奶”…
我的生活不是上网睡觉就是猛看DVD褒剧..
报纸也没看整个月有了吧..
现在外面发生什么事我一点都不知道..
好像要选举了什么是吧..我真的不知道..
只是在每天去工作的路途中看到吊着蓝色的旗子..
才知道好像要大选了…
去到做工那..跟那些外劳..
会有什么大事可以讲呢..没有..
搞得自己好像跟外界脱节了很久似的..
好渺小噢……….

啊..对了..要恭喜他们..国安和洁仪啊..
你们两个终於守得云开见月明了…
真开心听到你们在一起的消息..
你们两个今年的新年+情人节有人陪伴咯..
有情人终成眷属咯~~
哈哈…恭喜恭喜…
要好好珍惜把握彼此噢…祝你们*幸福*…^^

...

车上的我们继续安静
窗外的风景不停后移
回答这种无解的难题
我的心也漂浮不定

你给过的感动签了名
我努力伪装戴上面具
可惜为何连骗下自己
我都想逃避

曾相信遇上你是奇迹
以为只能偷偷看着你
只是你生活的调味品
却是最深处的秘密

曾经给过的全心全意
面对欲言又止的歉意
像落叶般掉落的伤心
我也只能选择逃避

越来越像平凡的空气
没人听见心碎的声音
才知道下一幕的主题
剩下孤独的独角戏

现实是除不尽的压抑
天真以为这并不委屈
从来没有预警的危机
信任渐渐远离了你

多么想倾听你的耳语
但已有人住进你心里
守得住的就只剩回忆
当我再度遇见了你

微笑背后总带着怜悯
不愿退到友谊框框里
爱情怎能对价成友情
最后只因我还爱你

倒带的甜蜜
冻结的记忆
如此结局唯一原因
我都曾经尽力

这两天的我..

今天很爽..来了三个part time的男生..
其实..我和育萱都说他们是水鱼..
因为他们新年好像要做工..还盲钟钟酱来做..
但算了..反正亏的又不是我..没我的事..哈!
反而多三个人来帮忙..也不错..
啊!! 忘了问他们新年是不是真的有做工添..唉..
这三个人啊..呃..怎么说呢??
看到他们好像看到三个礼拜前的我..初来报到..
新来新猪肉啊..任人宰..哈!!但也没那么严重啦..
但就是一副傻傻的样子咯.. 瞬间变成OLD TOWN元老..
虽然今天有点多人..平时来说一定超忙..
但是有他们拾头拾尾..还不算累的..

人家第一天难免会出点小错误嘛..
那个人自己好吃懒做还敢讲人家没有setting..
还过来说我”u order tis ah??y no setting??”
=.=!!!什么??? 无端端就是我的错??
他们没有password埋用我的ID去order啦..
要他拿一下都不可以啊? 平时帮他拾了多少手尾他懂咩..
懒到~~~~~~~~~~~~出汁…
我就用从来没有在OLD TOWN出现过的狮子眼神@.@#看了他一眼…
“tis not me order ok??they use my ID!! i tell them adi but they 4get oni!!”
真的有点扯火..老娘不发威当我好欺负.. 鸡蛋糕他呀!!!
哇劳!! 果然奏效..立刻diam diam去拿刀叉..
回来又低声下气的跟我说…
”u suppose to tell them after order must setting ma..”
哇劳!! 再反弹给他死…
”ppl first day come mahh!!I tell adi juz now!!juz they 4get oni ok??”
静静的走了…………………..运吉的…
周围的人好像feel到这一股杀气..有几分钟…
应该是在那边第一次用这么重的语气讲话..吓到了..哈!!
但过后我一笑就好像都没事了.. 唉..
为这种人激气很没point.. 我不是没point的人..

十一点半咯~~呵呵…要放工鲁~~
但是这半个小时一直在躲避那三个新来的男生..
救命..” 钜有野同你讲..”” 不系啦.. 系距有野同你讲”
我一问” 咩野??” 一下子急急忙忙走掉..
救命.. 从他们眼神中好像feel到某些东西了…
“你十二点放啊? 有去边度饮茶没?”
“没啊.. 返屋企咯..”
“你一定放左工一定要返屋企概??”
“系啦….”
“放左工要一起去饮茶没?”
哇劳!! 还得了~~~
“没啊.. 我返屋企…”
“…………………..”

这半个钟很难过耶.. 明明很得空没事做..
也要假假找事情来做..躲得他们远远的…
不然又问埋那些尴尬的问题..
我没有回答这种问题的经验咧..
不知道要怎么好好大大方方的回避拒绝…
又不能让他们觉得我刻意的逃避..
只好用躲的.. 越远越好…
躲?? 呃..好像也是逃避的一种..

昨天也遇到同样的事情咧.. 但不同人..
他.. 好像很熟悉这样.. 但其实很陌生…
知道这个人很久.. 但…只讲过几天话…
总之是奇怪啦…..可能是我多心而已…
但…..
跟这人单独出去也实在是有点奇怪咧…
拉埋死党.. 也是更加的奇怪啦…
好彩今早打来说他突然有事..
还带着很抱歉的语气跟我道歉…
当时的我半梦半醒..
反而松一口气.. 但有小失望..
“小”而已.. 不要误会…….

这就是这两天的我..
想同一个问题的我…

做么要吃一个小孩子的醋??

哇..可以不要这么小孩子吗?都已经是二十六岁的人了..
他自己要跟我讲话关我什么事呢?讲难听点..
我又没有勾引他..吃个屁醋..他问我东西难道我不回答他吗?
不睬人家又没礼貌..何况人家是supervisor叻..好意思没有噢..
我从来没有主动跟他讲过一句话罗..真冤枉..
育萱还说……” 她做么要吃一个小孩子的醋?”
就是嘛!!! 真的是啊.. 无解…
两个人洒花窗不要殃及池鱼咧..每天做工面对面..
又脸臭臭..更何况..你只是他的ex罢了涡..
需要那么明显吗?一点都不像我拿得起放得下..哈!!
哇..更严重的是..很明显的那不是我的错咧..
干嘛抓我来出气?还用听不懂的外劳话..不敢用英文骂咩..
唉..真为她感到可怜..爱上不爱他的人不单只..
还要在肚子里装一大镡吃不完的醋..有排痛苦啦..
育萱一直以为我不爽她..哈哈..我是那么没point的人吗..
生气你不就是代表我在意你?? 呵呵呵~~
你在我心中还没到达那种让我值得为你生气的境界..
阿弥陀佛..善哉善哉..

现在..烦恼着一件事..但..不想去想..
因为我知道..这件事很快就会解决掉…
可能是因为爸爸罢..因为有他..所以有绝对的安全感..
对这件事..从来都不太担心..虽然..我是很想自己解决的..
因为撇开某些规矩或法律上的问题..我知道我绝对可以解决..
但因为我还是一个初出社会的人.. 对很多事还不大理解..
后悔去年为什么不熟读hak pekerja.. 哈哈!!
只背到definisi罢了…悲哀..
只要解决掉..我就可以无后顾之忧的..
跟5A2的爱人们去云顶罗!!! 哇卡卡~!!!
你们等我噢~哈!!

开心的一天^^

昨天出了一整天..连工作都没去做了..因为真的很累…
早上一早就起来..嗯..应该说..是没睡过..然后就准备回中华了..
十点半回到校门口..没想到那方成果然有够畏..
没有一个人进得到去.. 外面挤满了要回校的人…
等到十一点..终於有的进去了..第一时间回到去年的5A2等他们..
看到他们从楼下走着过来..还大声的从四楼喊下去.. 好像回到去年的每天早上在外面看风景时..都会喊人的时光..
但是我喊他们时.. 好像不认得我酱…=.=”
看到他们回来的回来..穿校服的也穿校服..很开心..
拥抱了一会之后..我们又重回去年的我们..在后面拍班照..
全班还坐在各自的上拍我们上课睡觉的样子..
最好笑就是子扬了..不用趴着睡..才想到他的睡姿一向来都是这样的..
虽然没有全班都回来.. 但是三分之二的人都回来了..
过后我们还去宿舍食堂捞生..我还是第一次跟班上的同学捞生呢..
感觉真好.. 好像一家人…还疯狂的拍照..
我们这些爱抢镜头的人拍照当然死命的挤进去啦..
哪怕只有一只手或一双眼睛.. 跟你们拍照永远都不可能只有两个人而已..
一定会有很多的第三着出现.. 挤下挤下全班的人都一起拍了..
很开心我们都还那么的团结.. 一起玩.. 一起捞生..
希望我们还能那么时常聚在一起..还要更疯狂的玩…
过后你们都去金河了.. 但是很遗憾不能跟你们去..
因为跟学会那班理事和豆丁有约在先..
我想.. 我一定又跟你们拍少很多照了…T.T~

回到他们的迎新会.. 第一次以理事的身份参加他们的学会活动..
嗯..可以说感觉还不错..因为已经没有压力.. 可以开心的玩..
但是看见现任的常委们好像看见去年的我.. 总是那么的拘谨..
小心翼翼的..随时处于戒备状态..但..现实如此..无法改变..
虽然我知道他们不很想…
对于新生.. 我也不予置评.. 就留给他们去提拔罢..
而我去年那班BU.. 可真疯狂.. 当司仪一说可以跟理事们交流..
就冲过来了.. 今年的理事应该可以说是跟团员们最玩得来的罢..
大家都是刚毕业.. 跟他们的关系还很紧密.. 不会像以前..
理事回来好像都是两个世界的人.. 没有交集..
看到他们的样子虽然是开心的笑容.. 但不知道为什么..
总感觉他们笑容的背后.. 还是有一股莫名压力的悲哀..
灿烂的笑容好像都不是真正发自内心.. 也许这种开心也很快坠落…
希望这只是我的错觉..

后来回到班.. 见有点时间.. 跟那几个未来的接班人分享了些..
希望他们做好心理准备.. 准备接受这一年许许多多重大的转变..
SDU…讲真..不好当..
头脑..EQ..决策能力..判断能力..领导能力.. 分配能力..
不能有一点的差错.. 这就是所谓的非常时期…
这时期..一言难尽.. 总之.. 只有真正经历过的学警们…
才能深深的体会其中的艰难与得到的宝贵经验…
希望她们调适好自己的心情.. 做好心理建设.. 准备接受挑战罢!!

晚上..由於赶不及回去…逃掉了工作…
育萱来我家做了一阵子..跟ex-kadet安业msn了一下..
不知道为什么突然间会熟到那么够力…
真的笑到我肚子痛.. 从来没有跟一个人聊到那么无言.. 没办法反弹回去..
其中一个笑点就是一个学警小妹妹爱上了他.. 哇!!
笑到我够够力.. 他说好像查家世这样.. 还copy给我看..
十二点多又跟他们出去喝茶.. 还有安业的爱人在咧..笑死我…
还有那个超搞笑的朋友.. 加上伟俊..一整天都在笑声中渡过…
自从离开以后很少这样笑足一整天了…爽!!
回到来还要在我家逗留好一阵子..当时是半夜两点多咧!!累死我了…

总之.. 昨天是我离开中华以后笑得最开心.. 最兴奋的一天..
还有.. 听到最多” 咏莉~你变僚很多咧!!” 的一天…………

死都要回去!!

哈哈..今天一整天想的..就是明天回去中华的事..
实在太开心..哈哈…但是.. 听他们说…
那个三八方成前几天就广播说不允许外人进中华…
真是够贱啊..为什么不能回去..校友都不能回去啊..
回去都给够面子你了啦..还假清高不让我们进…
不管啦.. 死都要回去.. 因为
很想念你们啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
哈哈~

恍神..

今天不知怎么了.. 一直恍神…不知道这五个小时是怎么样过的..
也不知道自己在忙些什么…唉.. 又是怪怪的..
吝啬啦.. 没客人的地方不开冷气..
我们服务生又要带帽子.. 穿那件厚厚的衣..害我热得要命…
热得我好头晕噢.. 忍不住进厕所脱下帽子扇热一下..
后来supervisor叫我去冷气.. 然后我又来用那招..假假死..
开了这架冷气又假假死的走去另一架冷气那边把它也开了…
有时在想自己是不是太多小动作了.. 好像见不得光似的…
但是现在还没摸清楚他们的底..总不能太张扬..
让他们继续把我当小猫罢..慢慢来.. 懂完就没那么好办事..
哈哈.. 好像很衰.. 但低调点好…低调点好..
但..还是很热啊..救命…

不知怎么搞的.. 突然肚子很痛…又一直冒冷汗..
不知道是不是真的太热了.. 整个人包成这样.. 冷气又不冷..
模模糊糊的…头晕晕的..所以动作变慢了很多..
连做面包的那个人都察觉到..
问我”are u ok?” 问我做么那么”slow”..唉……

明天开始有几个要被调到别的分行去做了..
其中一个就是很懒的那个人..
我一到就跟我讲他今天最后一天在这里做…
好像以为我会不舍得他酱…发神经…
算了.. 明天不用看到他..有点暗爽..
勉强挤两秒的笑容给他啦..真的有勉强..连我自己都觉得..
还企图教我他的孟加拉话.. 天啊!! 我学来做么?? 三八~
我就慢慢移动我的脚.. 移下移下…突然..
“叮叮叮!!”….yes!!! 飞过去拿水.. 费事跟他讲那么多..
讲多一句自己都打冷颤~~~

另外一个就是在厨房那个菲律宾佬.. 就是那个..
“Winnie u smile first I tell u..” 那个怪怪的家伙…
他明天好像也不知道调去哪里.. 反正我也不用去记..
放工前还满有风度的跟我聊了几句…
其实.. 想想他好像也没什么..
可能只是他一开始的热情吓到我罢..
嗯.. 我是不是误会他了?? 呃…………….

还有一个是讲我很像他十六岁妹妹的那个..
明天也不懂要调去哪里..
这几天也一直叫我”cute girl!!”..不然就”sister!!”..
好像真的是他妹妹酱..=.=”
还有几个不是很记得的人.. 也调走…

可是我担心的.. 却是另一件事情……
他们都走了.. 那……我不是很忙?!?!
有没有多几个part time来顶一下??
啊……………………………

今天在那儿做了一件很愚的事………
哈哈哈哈哈哈哈哈……
Ssshhhhhhhhhhh………..

成就感 + 期待..

今天去做工前跟一个我去年带的学警聊天..
我去年带了六个BU.. 她们到了今年.. 有的升了一级..
有的升了两级.. 那是件让我多么开心的事啊.. 好安慰…
虽然现在的学警团正在一场风波中.. 但她们.. 真让我感到骄傲…
思想仍然正面.. 依旧坚定.. 懂得凡事取个平衡点..
思想也没其他的偏极.. 很快的从迷失中找回自己的毅力..
看了她们的部落格.. 也跟她们聊天.. 发觉.. 真的长大了…
难得在现在的情况中从她们的口中听到说”我从来没想过要退团”这句话..
好像在一片灰暗中看到一团燃着希望的火..
很开心她们真的没忘记我对她们讲过的每一句话..
做好自己本分.. 做事不要怕吃亏.. 聪明的人懂得在最短时间内恢复..
要有正面的思想.. 做事的态度决定你的能力.. 团结.. 毅力..
在我生日时送我的那衣架上的诺言..答应我的.. 都做到了..
讲了一整年.. 没白费.. 连我自己都被自己的话影响了…哈!
每次给她们的.. 都记得…去年多么辛苦.. 都值得了…
谢谢去年我那六个可爱的BU.. 你们也让我成长很多..
很开心能给我那么有成就感的一年.. 你们很让我骄傲..
在我心目中.. 你们真的比所有人都棒!!
虽然你们不会看到我在这里给你们的这一段话..
但也许有一天你们看到了.. 一定要记得..
我为你们感到骄傲!!^^

现在正在期待着拜六回校看我亲爱的朋友们和学会..
看了冠平的留言.. 不知道为何有warm的感觉..
和machi blog里面的照片…
让我更加想念我去年的朋友们..
期待中噢..

p/s~>>machi.. 我在帮你宣传着你的blog咧..
点击率一定暴增啦!! 还不快点感谢我?? 哈哈!!

sorry..

今天发生了少少的事情.. 就是育萱的事情…
其实.. 不知道留着她陪我做工是不是件好事..
一直以为是他心态的问题.. 可能没有办法忍受什么..
所以一直劝他慢慢来.. 不要丧气等等等等…
但是经过今晚.. 我发觉.. 我好像错了…
我不应该留着他的.. 因为.. 真的有落差…

病了不是他的错.. 但是从他们眼中.. 一定会认为他脆弱..
严重些.. 可能会认为他偷懒…或怎么这样.. 做两天不做两天..
其实也只不过是刚巧生病了…但他们不会懂..
也许这样.. 待遇不同.. 虽然工作是一样的…
但很显然的.. 他们对他的眼光不一样…
他说他们的眼中只有女生..除了女生什么也看不见…
虽然我不知道是不是真的这样.. 但..
我好像间接伤害了育萱…不好意思…
但我是真的看到有落差.. 连我自己都察觉到…
无论我走过.. 去捧餐.. 收拾餐具进去.. 站着等饮料..在电脑前点餐..
他们都会叫下我.. 虽然叫爽..
或问下我东西.. 或拿东西给我时作弄下我..
但是相反的.. 他们对他.. 好像没有..
至少在我的视线范围内.. 我真的看不见…
甚至.. 不知道是什么眼光.. 也许.. 是没有..
我sot不到他们的feel.. 但落差真的很大…
因为我会偷偷的看过去.. 他们…很不一样…

育萱说我为什么一直帮他们讲话.. 其实..
我也许不知道你的委屈罢.. 不好意思…
我并不是偏帮他们.. 而在我眼中.. 他们好像没你说的严重..
有时.. 他们还很帮我一下的.. 收拾或什么杂七杂八的东西…
或太多饮料.. 他们怕我拿不到还是怎样.. 会帮我拿..
所以我才觉得他们没恶意.. 单纯善良…
据实说的啦.. 对不起叻…
可能他们把我当成小孩子看罢.. 怕我吃野唔做野..做野打烂野..
有时觉得自己有点受到他们的照顾.. 不知道是好还是坏..
虽然很多事情我都希望自己亲力亲为.. 毕竟大家都是打工..
只想单纯的做好自己的本分.. 不想给人看到我偷鸡什么..
这样我才对得起自己.. 对得起自己的良心…
待在学警久了.. 会有这种心态.. 做好自己本分..
每天告诉那些小的.. 自己也被影响到了…
也许在别人眼中我是多么的好.. 有大家的照顾..
但是我看到你这样委屈.. 觉得自己很不应该…
可能你会说都不关我事.. 对不起什么…
但是还是觉得我有少少关系…不好意思…
平时无话不谈的我们..这些我没对你亲口说过咧..
因为.. 不知道要怎么开口对你说…

不用担心我啊.. 我已经想好要怎么对付他们的了…
你放心去你舅舅那做工罢.. 不要觉得内疚啊..
一点点事情就内疚的你.. 不用担心什么…
与其看你做到每天都那么不开心.. 不如去找一份开开心心的工作罢..
不过要时常出来聚聚就好了.. 不然不放过你…
把你的事情都写在部落格罢... 每天放工一定去看…

还有啊.. 很重要的一点…一定要小心..
尤其是去到那种环境工作.. 人心难测啊…
我有过很多这种经验.. 防人之心不可无…
你没有我那么多诡计弄回那种人类啊.. 要小心..
你像男人的那种神经大条.. 什么都直直撞..连感情也一样…
太好人会亏本啊.. 像那个婆婆说的一样…
得空的话多动动脑想些什么诡计罢..
以备不时之须..保护自己.. 哈哈…
要不要我私人教你几招?? 哈哈…
要快乐..

“世界上只有开心是最重要…”

幸福..原来很简单...

每一天的这个时候..总是会去看看一个个朋友们的部落格..
看看他们发生了什么事情..做了些什么..开不开心...
这种感觉很好..看到他们开心..我也很安慰..
看他们为爱情苦恼..也暗暗的祝福他们..
看他们为了学车种种的经历和趣事..也让我很开心..
最近朋友的圈子里好像都很兴起写部落格...
都把朋友们的部落格都link起来了..好好噢..
感觉上大家都还在一起..一起讲各自每一天的心事..
互相留言..互相鼓励安慰...
看你们的部落格现在成了我每天放工回到家必做的事哦..
而且每天都期待着你们的留言..看到你们有心的留言有幸福的感觉哦..
至少...你们还记得我!!哈哈...感动..

曾经..我也开过一个部落格..但是..只有少许人知道..
后来也没继续那个部落格..因为某些原因..
这个原因其实也只不过是学会..
当时的我升上常委..服务团体毕竟与一般学会不同..
领导层也必须绝对的担当好自己的角色..不能有少许行为上的差错..
要不然..英名尽丧...
可是当时在非常时期的我..根本没有一个值得信任的人和物让我倾诉..
想想开了个部落格..就把自己的心情倾诉在那儿吧...
把一切遇到的挫折和委屈都吐在这个部落格中..
当然当时的挫折感和烦恼或是一些不满都是来自于学会..
我知道自己的当时的身份..必须对自己的行为负上比普通团员大一倍的责任..
所以..我用尽一切方法对外隐瞒我有部落格这件事..
万一让学警们知道了我有那么多不满..那不是自打嘴巴..
对他们没有说服力不止..更失去了尊严与他们的尊重..
须知学警团多多少少都被外界认为是一个重权利及重阶级之分的学会..
本身一定要树立好一定的好形象...所以只好隐瞒了...

但是很不幸的..有一天我不小心用了自己的用户名在另一位朋友的留言了..
让学警都知道了我的部落格..
他们那些小的..当然非常好奇上层阶级的大大小小的事情嘛..
平常都把事情收得那么密实..到第私底下究竟是什么样的一个人呢..
偏偏..你让他们懂了分分钟连你上课时打个哈欠都能传到全团都知道..
更不要说有不满和委屈了..到时还有人尊重你吗??
当时我真的很不了..很生气..很失望..很委屈..
认为..为什么平时在学校都要谨慎小心..怕谁谁谁又看到了我怎样怎样..
回到了家里..写部落格时候还要顾虑到要不要写这个..好不好写那个..
我真的觉得我带着一个面具..无时无刻都要伪装自己..
全副武装的戒备..深怕什么时候又被谁突击..怕错了什么..
连写个自己的心情日记..都要顾虑那么多..
当时的我找不到自己..已经迷失了自己的本性了...
当时很灰很灰...看到的都是灰色的...

所以现在这个部落格我可以跟我的朋友们分享我真正的心情..
对我来说这是件多么幸福的事啊!!
不需要介怀什么..不需要顾虑些什么..多好!
但我也不会让现在的学警们知道..因为..
虽然离开了..免得让他们知道了些什么会影响到他们在团内的思想..
还是让他们自自然然的成长好...

但是令我觉得正在重复着我之前那种困境的人..就是现任的学警主席..
他有部落格..公开给所有人知道..
但可能他还没想到那个严重性吧...
一方面觉得他很不应该..就像是背着整个学警团在踩钢丝..
一旦有些许的分心..踩错了半步..所有人也都跟着坠落..
他的一句话一个字可以决定全团人的心理变化..
另一方面当然也很可怜他..就像当时的我...
连自己的空间都必须为学会顾虑多多...这种感觉..难受..
但是我想我跟他都了解..
一个人..得到了某些东西..就注定会失去一些东西..
这世界是公平的...所有事情都是一样的...
我们..都得到了权利..都失去了本身的自由和空间...

所以现在的我..真幸福..
因为有你们..来看我部落格的朋友..
有你们的关心..幸福...
谢谢你们~^^

外劳=无言...

对那些外劳越来越无言了..幸好今天有育萱在..
他们还没那么敢跟我讲些有的没的..也不敢那么明显的看着我了...
可是!!!明天育萱没去咧!!!救命啊~~~
我又要独自一个人面对他们了...谁要来救救我??
唉..算了..反正以我的个性..没人可以弄得到我...
给我弄回就有啦..哈哈..像昨天的那件事...
哇咔咔!!还没有人知道是我的诡计..哈!!
在他们眼中我可是单纯得像只小猫呢..嘻嘻!!
谁会想到是我特地的咧..哈哈...

厨房那个philipin佬真的怪怪的..顶不顺他...
我过去捧餐而已..当然要知道是几号座的嘛..
他有够力三八..不要跟我讲是几号座..
当时很忙咧..浪费我的时间..一直叫我"winnie..u smile first i tell u.."
他x的..一时不爽自己拿掉那碗面..宁愿自己去查电脑...
神经病!!很忙咧!!!烦到死!!!是变态啊??
跟我一样做part time的那个男生刚好在我隔壁捧咖啡..
连他都说"你既朋友有问题啊??"哈哈!!
我想他是真的有毛病..只有跟yan讲话有些安全感而已..
因为他会讲华语..也不会怎么样..好人一个...

还有我开始讨厌一个外劳了..因为他真的有够力..会偷懒!!
不止偷懒..不知道他在搏什么..死命去跟客人order东西...
order了又不要去setting..弄到其他人捧餐时又要特地去拿..
假假看不到客人走了不去收拾..
又假假听不到叮叮叮的声音不去捧餐..
又假假自己好像很忙酱点别人去收拾这个收拾那个..
重点是抢着来点又点不好..整天有mistake..
弄到cashier那边乱得要命...
都知道自己的华语不会讲..英文半桶水的啦...
可以有自知之明一点没有...唉..
不过还好今天给我点回他一次..哈哈!!但忘了是什么事..
"点人者人恒点之"啊~~哈哈!!有暗爽了一次..

这种小事提来会不会显得我很幼稚兼无聊呢??
啊......................
但是如果在这么无趣的生活中不以这种方式来得到点点的乐趣的话....
那真的会变尼姑...
反正也没伤害到谁嘛...对不对??哈!
好..算了.....

这几天的blog好像都在写外劳....
啊..没办法...这几天每天接触他们...
对他们实在是....
呃...无言.....
总之是很怪啦!!!!!!

怪怪+暗爽

今天有点寂寞..太过于太平了...
救命..我不想有工作了还是过着尼姑的生活咧...
不知道要说那些外劳是没见过女生还是什么..
不知道要说他们单纯还是复杂...唉..救命...
是我长得很奇怪吗?还是他们没见过马来西亚的女生?
五个小时一只给人盯着看...有点不自在咧..
很奇怪咧..害得我都不敢正视他们...更不要说主动跟他们讲话...
只有他们..一直跟我将那些半桶水的英文...
害我我跟他们讲话时觉得自己好像笨蛋哦...
又一直对我笑..不知道在笑什么东东...
有些是很好的..有些就怪怪的..
那些外劳话...我又听不懂...
有一个比较正当一点的问我多少岁..
我说18咯..他说"eighteen??confirm???"
炸到!!难道我连自己多少岁都不知道咩..
他又说"oh..i thought u just 16..i got a sis 16.."
omg~~虽然被问过很多次多少岁..但还是很炸到..
我的样子有没有真的酱小???不知道应该开心还是悲哀...无奈..
虽然这几天一直给他们讲我很可爱..但是一点暗爽的感觉都没有..=.="
有异族缘就算了..在那边做做下..会不会连外劳缘都有??
aarrgghhhhhhh!!!!!救命啊.............

今天做了一件让我很暗爽的事..虽然我知道理论上这样是不对的...
更加知道这件事很对不起old town..但是...
哈哈哈!!我真的很爽!!!
事情是这样的......
有一个坐在外面的客人..order东西的时候竟然喝我!
语气很重的"wuiii"我...
而且当时我又没有不过去..已经赶着过去了..
须知这里又不是只有你一个客人...我有八只脚啊??
然后很不削的order了鸡丝河粉..
切!这么不爽..小心我加料给你...
不过算了..为了你不爽很没point...
过了几分钟..她的鸡丝河粉上了..
但是那个waiter一下子忘了拿餐具给她..
我刚好过去帮另外两座的客人order东西...
另外两座的客人态度好多了..我也order得很爽...
她看到我..又很不爽酱叫我拿筷子给她...
那张脸还黑过old town的烧面包...
我要帮另外两座的人把order进电脑..所以拖了一下..
然后又看到厨房还没把洗好的餐具补上来..那已经没有筷子了...
原本想进去洗一双出来的..
哈!突然灵机一动..这么窜是吧??
反正你那么不爽..那碗鸡丝河粉你也不会有好心情去欣赏的啦..
给你那么爽真是委屈了那碗鸡丝河粉...
好..弄下她好了...
我就当作没事发生..继续帮其他人order东西...
果然..没人拿筷子给她...
当有其中一个waiter要拿给她了的时候..
结果她就气冲冲的捧着那碗面进来cashier..
很不爽地说"i call the chopstick 10minutes already!
now i dunwan tis already!!i wan the bill!!"
全部人一头雾水..但是那个cashier看她这样的态度也很不爽她..
要bill是?给你..他也没多说什么..sorry都费事对这种人讲...
我看到爽爽..心想这种人那么没品..抵她死...
要别人怎样对你就要先怎样对别人..不懂啊??自食其果...
不是我要弄你..是你自己犯贱..敬酒不喝喝罚酒...
我这个人没什么..也不会特地没事做去开罪人...
就是会为看不顺眼的事情打包不平...对的我一定做..
算你不好运...

没落..

今天我的死党育萱病倒了..剩我一个人去old town...
跟那个supervisor讲他生病了没来好像有点不爽这样..吓死我..
今天..又没遇到熟人...实在是..显...
今天的old town天下太平..没东西讲...
只不过..去old town之前..让我听到了学警的事情...
真的..没落...

之前已经听到一点一点的消息了的..看都知道迟早会发生事情..
哪里知道还没开始学会就已经一塌糊涂...
平时她们那班小的根本不敢在msn叫我..
今天竟然两个一起叫我..原本还吓到一下下...
可是想想不对劲..才知道她们已经要崩溃了...
不然不可能会找到我这里来...一定是已经很严重了...
了解之下..才知道原来那么多问题..
更看了他们的blog...真得很让我震撼...
男男女女..大大小小...什么都有...

男女学警下面之间的问题不在话下..男女常委竟然沟通不良...
甚至现任的男女主席..互相不爽对方的做事风格方法...
现在是什么状况??巴不得学警快点到期收档是吗??
一班唯恐天下不乱的东西...
弄到差不多一半以上的人都想要退团很有成就感是吗???

凯棋是怎么管教他那班新上来的SDU的??
只是区区的SDU就想滥权啊??有没有这样的资格??
就算是常委..也要有分寸是吗??
这种人升上SDU没有一个月..就想滥权??
还没睡醒是吗??有脑没有??
给你升上常委..那不是天下大乱??
知不知道做事要有分寸..自知之明..懂不懂??
还是你的上一任常委没有教你做事情要先做好自己的本份??
懂不懂SDU这个位子是要做什么的??滥权啊??还是以大欺小??
你才做了财政多少个月??很厉害了是吗??可以乱吩咐人了是吗??
给你组员是要你教他..带着她上...我给组员你是叫你坐在那边翘脚啊??
我当初财政的东西带你上的时候我有丢完给你坐着翘脚吗??
资历浅浅以为自己很厉害..论经验你还未够班坐着翘脚...
最好不要给我看到你的帐有问题咯..不然你会很难看...

凯棋..不要讲我讲你..有时候做人不用太自信的...
不是你觉得自己做到就是做到的..这个学会不是你一个人的...
是!我们都觉得伊婉比你小一年..经验的确不够你的多..这点我从来没否认过..
但是有什么是不能沟通的??要弄到这种局面...
伊婉有找过你谈啊..你的反应是什么??
照旧什么都自己决定..自己拿来做完..
我看过你的blog..荒谬..
我只觉得你自视过高..你的眼里除了主席什么都看不见了...
说什么放心不下给他们做..说什么担心它们成绩退步...讲得那么好听吗??
说穿了..你就不过是看不起他们..认为他们没能力把事情办好...
认为你这一代过后学警就会没落!我指的"他们"就是除了你..其他的常委!!
说什么你没那么幸运..没有像嘉良有淑兰秀君伟俊他们的协助...
最好不要给我说中..你根本就没有放手让其他常委做事...认为他们没能力!
说什么自己觉得自己很懒..没有插手筹委们的工作...
告诉你..不需要用苦肉计...你的blog..虚伪!!
写来给人看的!我的"人"..是指学会的人...

你永远觉得自己做得最好..别人永远比不上你..
固执..不听别人意见...到头来讲别人难沟通..跟你没默契..屁!
而且..你没资格批评女学警很烂..
你公开在blog写女学警会没落..是要打击什么人??
你难道不知道你自己正在自打嘴巴吗???
这头说你会把学警搞得很好..那头打击每一个去看你blog的女学警...
还是你心中的学警就只有你的男学警??是"男学警"!!

好..要分男女是吗?我就来跟你分...
你已经管教好你的男常委了吗?你当他们是你的常委团..你的partner..
还是你的下属??你给我的感觉是下属咯...
管教好你的男SDU了吗?让他们滥权??让他以为自己是财政就很厉害???
看好你的男生不要像色狼那样一直干扰女生了吗??
看来你的SDU似乎还有人不知道这一点哦...
看好你的SDU..不要让我觉得你带出来的SDU原来是这样的...

不要怀疑我所讲的每一点..我的电线可是长得很...
我讲得出..一定有这回事...也许有些我讲的是你还不知道的吧...
还有..我"请"你不要看小女学警!我们并没有你想象中的懦弱!!
也许!女生的体能真的比你们差..还是差得老远那种..我承认!!
但是..有一点我也很肯定地告诉你...
女生的办事能力和效率"绝对"比男生好!!至少我们赢了心态..
不要怪我拿男生和女生来比较..是你要这么来比较的...
是你要把男女看得那么开的...我也只好跟你比咯...
觉得我这番话很窜吗??这点我绝对窜得起...有目共睹..

不要总觉得自己的就是最好的..经你手培养就一定是优良品种...放屁!!
我跟你合作过很多次..也吵过很多次架...而且还是大吵那种!
我很了解你的心态..了解你的方式...但我不认同!
你可以不必理会我的不认同..但"请"你相信和你一起合作的同伴...

写得来这里..就预了你不爽我...不要紧..
不爽我之前...先反省你自己...
我不会插手了...我离开了...02的也离开了...
没人会插手你的学警...你可以完全放心...
但我"请"你不要让那些已经不看好你的人..对你彻底失望...
我说的不只是我..相信你自己知道...
希望你是真的可以自己解决到咯...
不然我宁愿跟你伤感情都不可能会让学警倒下来...
我说的是"学警"...并不是"女学警"......

我可以告诉你..学警们已经越来越来没有向心力了...
没有斗志..没有士气..没有希望..没有憧憬...
我懂了很多东西..关于下面的心态...
希望你能好好的放下主席的身段了解你下属的心态...
不要沉溺在主席的权力之中...被蒙蔽了...
做一个真正的好主席...

我在old town的生活..

在old town做了两天..
还算顺利的..只是跟那些外劳实在是很难沟通...
他们英文又讲不正..马来文又半桶水...
害我鸡同鸭讲..比手画脚的..好像整个白痴这样...
不过跟他们还不错下啦..笑笑的...
有时候真的不知道笑来做么..
不过对着他们好像也只能用笑来化解尴尬...
至于那边的supervisor叻..也蛮好人下的...
至少..她是马来人..我还听得懂他讲什么...

有个泰国仔很可爱的叻..他会讲华语...
所以跟他是最好沟通的了...
不过有一个不知道从哪里来的人..有点不爽他...
因为每天跑去厨房偷懒..还sms...哼!!
那边有个超像张学友的外劳..不知道它叫什么名字...
但我和育萱都叫他张学友..他也很可爱..
一直傻笑..都不懂他笑什么...
有一个叫bj的马来人..
由于我初来报到..所以还没有set password..
我用他的名..今天有六百多叻..排第二..有小爽..哈!!
啊!!还有一个超lc的女人..帮old town倒米的...
每天得罪客人..又脸黑黑...好心啦!!运吉的~
昨天她的服务态度+表达能力不好给客人指中指..
还好我的英文好不算烂..帮帮她解释..化解了这场尴尬...
wow~爽...
所以..我亲爱的朋友们..不要看小小孩子..不要看小我!!哈~

这两天实在是很不健康..吸好多二手烟....
超讨厌烟味的我...真的很顶不顺出到去吸烟区那边...
今天原本以为看到个美女..
但..她吸烟...所以...他是个超级大丑女!!!
至于帅哥..没有看到一个..绝种了...

这两天都看到同一对夫妇..都是我serve..
真的好甜蜜哦他们..feel到他们一定很幸福...
这两天做下来..算顺利的..也不会太累...
至于我的死党呢..做一天就想"穿草"不做了...
好没毅力哦..哈哈...对不起育萱...
不要这么弱啦..不man僚!!!

这两天工作连续站那么久..
feel到我的脚有在学警升上leader后好久没出现的muscle叻..
而且一直走来走去..育萱说可以提臀..屁股会翘翘的哦!!哈~
由于我的工作时间在晚上...没得吃宵夜...
不像在家里可以找东西吃...可以减肥..爽!!

这两天没有遇到熟人叻..谁要来探望探望我??

不知道要放什么标题...百感交集...

今天把自己的房间粉刷了一遍...也换了个风水位...
感觉焕然一新..有开心哦~
从下午忙到凌晨一点多..终于忙完了...
可是不大累耶..因为大部分抹这个抹那个的是妈妈在做..
因为我超讨厌手动到灰尘..再弄到那湿湿的抹布....
恶心死了~!!!
我只是负责粉刷和收拾自己的东西...
原来我那小小的房间..竟然有那么多的书和练习纸!!
多到~~
有些是差不多有六七年了...
小学的东西为什么还在的??
哇靠!!给自己炸到...

收拾的当儿..也收拾着许许多多以往的回忆...
各式各样的课本..我当然是迫不及待的丢一边了...
一边丢一遍偷笑..顶不顺我自己....
可是觉得浪费的是有些课本根本没动过..
包到好好的跟新书没什么两样..舍不得丢...
但是...旧的不去新的不来嘛...
闭着眼睛当作看不到啦...丢了..
再来就是很多很多从学警里收到的纪念品和小册之类的...
还有从我当卒仔时候打的报告..一直到去年当了副主席收到的报告...
数之不尽...也在那瞬间回忆起五年来在学警经历的一切一切...
百感交集...有感恩..有遗憾...再想到这两天听到学警的东西..
只能感叹一声...收一收..也丢了...
想想我也应该放手了...该放的时候就要放下...
当中当然有不少的小插曲...让我震了一下下...

收到我去年从年头用到年尾的file...打开准备把东西都拿出来...
怎知从某个夹层里掉出了两张照片...已经很久没有去看的照片...
和他在三年前学警日的合照....
青涩的脸..傻傻的笑容...那只我不能忘记的手害羞的搭在我肩上...
为什么..当时就是能拥有那么纯纯的爱..傻傻的勇气...
另一张...他给我的单人照...
三年前...同样是在上星期他去的中国取景...
同样的人..同样的地方...却给我不同的感觉...
为什么...从照片里的眼神..是单纯的...是没疑虑的...
而这种眼神已经在三年内..慢慢的...消失...
原来...三年...是可以改变很多很多的人与事...
我们...就是时间的俘虏..败给了它...
是学警...让我们开始结缘...
也随着学警..让我们的故事...也接着落幕...
当然..我也不会让自己败在这两张照片的手上..
很快的...我把它们..连带着他去年给我的新春点唱卡和情人节的一封信...
一起夹进我的文件夹里...好好的藏起来...
一个连我自己都不可能会记得的地方...
在我还未回神之际...我已经收拾完了..坐在电脑前...
想想最近一直弄自己的部落格..都没去friendster看看...
就去看看吧...

不看还好...看了...真得有点酸酸的...
忍不住去点击了他的首页...看到了些什么...
酸酸的...不是滋味..啊..........
以我对他的了解..和我那向来都超准的女人直觉...
再加上每次都让死党们称为不读心理学的我是心理界损失的超强分析力...
(不是我吹水的...育萱真的这么说....)
心里已经对他有数...应该说...对"他们"有数...
唉...为什么每次在我都不想时...
会突然的飘出一些事情来...要让我动摇呢?
拜托..真的不想一直有感情事像个不速之客一样...
一直在我没有防备之下...突然的闯进我的生活...
不想再动摇了...我以为我已经放下...
是真的放下了吗?那..为什么还是有酸酸的...
虽然已经没有之前的强烈...但...为什么?......
我已经答应好自己的...不想再让自己失望...
我不想再让这些思绪扰乱了.....
我要睡觉了...睡醒就没事...
晚安...

想念你们啊!!!

最近一直去看朋友们的部落格

虽然离开了中华

离开了朋友们的身边

但不想连你们的消息也没了

但是

听到的

或看到的

好像都是不怎么好的

有些开学这几天心情还是低落的

今年的开学

听说虽然高三文科都同一栋楼

但是没有温馨的感觉

班上也没有什么交集

上课气氛也死气沉沉

老师教课也平淡无趣

每一班上课好像都很静

没什么生气

去年才说因为只有文二和文一在商科大楼

会担心与世隔绝

但似乎今年在一起了也没有特别热闹

而且今年的分班分到那么够力

去年聚在一起的朋友们都分散完了

起哄的点又不一样

每个人每一gang high的point又不同

好像很难达到共识

而且更重点的是

很多人都离开了

剩下很多比较爱读书的人类们在拼uec

那些比较活泼爱讲话的朋友们

好像都觉得没有了许多朋友

以前聚在一起打打闹闹

一起吹水的朋友都离开了

不然就分到别班了

变得上课没人一起睡觉

一起讲废话

一起玩老师

一起泡茶喝

救命噢

这种生活我也不要

我知道最近很多文二的人都超级想念去年的班

对不对咧??

有些看照片

有些看班刊

都会想起去年经历的点点滴滴

最近育萱把弄了很久的CD派给去年文二的同学

大家都看了

反应很不错呢...

所有人看了都超级感动+超级想念!!!

真的很好噢~~

好怀念我们在一起的日子...

现在想起来去年过得好快好快

三八的我们拍了那么多的照片

每一张都是那么的搞怪~

而且也超合作!!

尤其是班照和毕旅的照片

看了觉得好温馨^^

会想哭呢~T.T

好有感触..........

弄出来十多分钟

看了还意犹未尽

一定要收好好的!!

永远都不可能会忘记~

2007年高二文二每一个...

可爱的我们~^^

很想念你们啊!!!