我們的話題越來越少..
你說是因為你說甚麼都不對..有壓力了..
我說是因為你怎麼說都不對..有距離了..
心有距離了..還是我們都變了..
變得沒有耐心..變得太多要求..
還是因為太多要求了..
所以心.. 沒能耐了..
距離.. 卻有了..

一次又一次的爭執讓我們越來越無力..
每次總是以敷衍結束話題..連爭吵都想省略掉..
以為結束..卻意味著問題繼續衍生..選擇逃避當妥協..
有時..我累得想放棄..當下想乾脆結束掉一切算了..
所以說得很絕..口無遮攔..多難聽的話也破口而出..
也許我心里已經篤定你會一直守在我身邊..所以放肆了..
卻沒想過..當有一天你也愛累了..我也不會知如何是好..
我恨自己..那麼理所當然的健忘了..
兩個人相愛終究還是不同的個體..

你一定很難過吧..我已經習慣這樣傷害你..
卻總是好勝的為自己爭辯..把錯都賴在你身上..
這是不是讓你肩膀越來越沉重的原因呢..
到現在我還是不能分辨''忍''和''遷就''..
我也恨自己.. 一直混淆它們..
''遷就''是因為有愛這個重要元素..
''忍''根本空洞得甚麼也沒有..
這個時候..我討厭自己的倔強了..
自私的保護自己可笑的尊嚴..卻讓兩個人傷痕累累..

依賴..把對方放大..
太在乎..讓自己變得渺小..
太依賴太在乎抓的越緊..鑽牛角尖..
然後失去自我..失去方向..
在愛情里..無論優點缺點..都無限放大..放大..放大...
最後缺點掩蓋了優點..再也看不見對方的優點了..
愛.. 讓人像駝鳥一樣.. 讓自己藏在幻覺裡面.. 把真實欺騙..

========================================

寶貝..請給我一點時間..我並不喜歡這段關係的位置..
給我時間調整..小女人才是幸福的..
大女人空虛而孤獨寂寞..我不喜歡..
我不要主宰了..我好累哦..
在外面我會勇敢的面對一切困難挑戰..
在你面前..我只想軟弱的倚偎你..
而不是一直想著怎麼才能讓你不忽略我..
我很敏感..很容易就察覺你忘記我了..
即使是一秒鐘..我也不要..
但我懂得分輕重..工作時候我容許你忘了我..
但是下班之後..請永遠把我放在第一位..
sms要馬上回我..msn要立刻回我..
有甚麼事都不准遲回復我..知道嗎?
給我百分百的安全感..我很需要它..
我每次大聲和你說話..其實我想你比我更大聲的喝我..
我每次要你聽我的..其實我更想你強制性要我聽你的..
我每次都說你很不懂我..其實我更不懂如何才能得到你的安全感..
你都太溫柔了..不要說我一直踩著上..我更想你爬在我頭上..
你都太遷就我了..有時我會很蠢的猶豫是不是愛減少了..
我寧願你一直都管著我..這樣我會覺得因為你在乎我而幸福些..
說得這麼明瞭了..你還不知道我要的安全感是甚麼嗎?
寶貝..我真的不想每次因為這些事情而衝動的有放棄你的念頭..
我真的打算要和你長長久久的..
像你告訴我: 你已經確定''這個人就是我了''那樣..
我知道你一直在努力了.. 給我時間..
我們會得到平衡的.. 這只是過渡期.. 對嗎?

寶貝.. 今天是5月20.. 520.. 我愛你..
對不起今天的衝動倔強又讓你傷心了..
要對你說.. 我愛你 ♥

========================================

這就是為甚麼我喜歡寫部落格..
有甚麼事情.. 發洩就對了..
一開始很傷心..很生氣..很心淡都好..
寫到最後.. 一定是溫馨收場..
心情舒暢了.. 愛的感覺也回來了..
但同時我也害怕.. 害怕把這樣的感覺又當成了依賴..
害怕這只是發洩.. 而不是學習..
哎.. 就是愛想.. 看來誰也不能改變我愛想的性格了..
但不管我性格有那麼多的缺陷.. 我還是很愛我自己..
自戀.. 總好過自卑.. ♥